Over 1000 Vittigheder
( 1 - 99 ) ( 100 - 199 ) ( 200 - 299 ) ( 300 - 399 ) ( 400 - 500 )
( 500 - 599 ) ( 600 - 699 ) ( 500 - 599 ) ( 500 - 599 ) ( 500 - 599 )

500.
En midaldrende dame kommer ind i en butik.
Hun vil gerne se på en brystholder.
Ekspedienten spørger, om det skal være model »Frelsens hær«, »Diktatoren« eller »Pressen«.
Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller.
- Jo, siger ekspedienten, »Frelsens hær« løfter de faldne, »Diktatoren« samler de store masser, og »Pressen« kan gøre en myg til en elefant.

499.
En konsulent,er en person der låner dit ur,for så at forlange penge for at sige hvad klokken er.

498.
Og så var der den med sælgeren, der kom misfornøjet hjem fra et firmabesøg.
- Fik du ikke nogen ordrer ? spurgte en kollega.
- Joh, faktisk fik jeg tre: Tag dit lort, se at komme ud - og vis dig aldrig her igen.

497.
Manden og konen sidder ved morgenkaffen og taler sammen efter en ordentlig fest.
Manden: "Hold kæft, hvor blev Jeg fuld i går... Var det dig Jeg bollede ude i haven?"
Konen: "Hvad tid?"


496.
Hvad får man hvis man krydser en spejder med en rocker?
En der skræmmer gamle damer over vejen.


495.
Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Der er ingen der gider finde dem.


494.
Hvad giver man en elefant med diarré?
Masser af plads....


493.
Børn på bagsædet kan forårsage ulykker.
Ulykker på bagsædet kan forårsage børn.


492.
Vegetar - gammel indiansk ord for "Dårlig jæger".

491.
3 drenge står og snakker sammen og den ene siger:
"Min far bruger 1.000 liter benzin om ugen".
Den anden dreng siger derefter:
"Min far flyver 10.000 km. om ugen".
Den 3. dreng siger til sidst overlegent:
"Min far pisser 10.000 liter om ugen!!"
"NÅ ", spørger de to andre drenge,
"Er han prøvesmager hos Tuborg??"
- "Nej, han er prøvepisser hos Pampers...."

490.
En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld.
Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme.
Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger:
"Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage."
Rabbineren fortsætter: "Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held."
Rabbineren giver flasken til præsten.
Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren.
Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen.
Præsten spørger: "Skal du ikke ha' noget"?
Rabbineren svarer: "Nej...jeg tror jeg venter til politiet kommer"

489.
- Ved du hvad forskellen på lego og sex er?
- Nææhh...
- Mon så ikke du skal holde dig til lego?


488.
En dværg kommer ind på et værtshus.
En af gæsterne spørger ham:
- "Spiller du kort?"
- "Nej, jeg er født sådan."

487.
- De må hjælpe min mand, doktor.
- Han blæser røgringe gennem næsen.
- Det er nu ikke så farligt, lille frue.
- Jo, for han ryger ikke.

486.
2 århusianere var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt sig på et evt. møde med de farlige dyr.
Den ene havde medbragt en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve.
Den anden en ambolt som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe hurtigere.
Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og ham med boksen hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren.
Ham den anden begynder at løbe rundt om boksen skarp forfulgt af løven.
Efter et stykke tid råber ham inde fra boksen: "Skynd dig at smide ambolten - løven er ved at hente ind på dig"
Hvortil den anden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."

485.
Der var en mand der gik ind til bageren og spurgte, Har i rødbeder?
NEJ det har vi ikke sagde bageren.
Okay så går jeg bare igen..
Næste dag kom den samme mand ind til bageren og spurgte om det samme, Har i rødbeder?
NEJ det har vi sgu ikke så fuck af, sagde bageren.
Okay jamen så går jeg bare igen.. så gik han igen.
Dagen efter kom han igen ind til bageren.
Har i rødbeder?! NEJ! og næste gang du kommer og spørger om rødbeder sømmer jeg dig fast til væggen, svarede bageren.
Okay, okay jamen så går jeg bare igen sagde manden og gik.
Dagen efter kom han igen ind til bageren og spurgte, Har i søm?
Nej svarede bageren.
Nå jamen har i rødbeder???

484.
- Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?
- Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten.

483.
Den ene nabo til den anden.
Nabo 1: "Det var dog en voldsom storm, vi havde i nat. Undgik du, at få skader på dit hustag?"
Nabo 2: "Det ved jeg ikke endnu, fordi jeg kan ikke finde taget."

482..
Lille Poul: Far, hvad er det for en masse statuer derovre?
Far: Det er ikke statuer, lille Poul, det er kommunalarbejdere.

481.
2 bilister er kørt sammen:
"Hvis skyld var det?", spurgte betjenten.
"Det ved jeg ikke", svarede den ene, "Jeg kiggede til den anden side".

480.
Skotten til sin kone....
"Nu har drengen gået og suttet på sin slikkepind i 3 måneder,
synes du ikke snart vi skulle tage cellofanpapiret af..?"

479.
En mand ringer til sin lokale læge og fortæller, at hans kone har fået blindtarmsbetændelse.
Lægen: Jamen, jeg tog jo hendes blindtarm sidste år. Har du nogensinde mødt nogen med to blindtarme?
Manden: Nej, idiot. Har du nogensinde mødt nogen med en ny kone?

478.
Min kone synes jeg er alt for nysgerrig
- Eller det er i hvert fald hvad hun skriver i sin dagbog.

477.
Hvad er forskellen på en negerslave og et bildæk?
- Et bildæk begynder ikke at synge Old Man River, når man giver det kæder på..

476.
- "Helt ærligt Peter, hvorfor har du altid konen med hen alle steder?"
- "Så er jeg fri for at kysse hende farvel."

475.
Den sigtede til dommeren...
- "Hr. Dommer jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke."
- "Godt, så får De 30 dages hæfte i stedet for en måned..."

474.
Jeg blev egentligt lidt såret, da jeg havde haft indbrud,
og tyvene ikke havde taget noget.....

473.
Hvad kalder man en kvinde, som ved hvor hendes mand er hver nat?
- En Enke..

472.
"Læge! Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?"
- "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"

471.
Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold??
- De druknede under sommertræningen!

470.
En mand var ude for at grave have, da han pludselig støder på den muldvarpe
som har chikaneret hans have gennem længere tid.
Han løfter spaden for at aflive den, men muldvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve.
Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske.
Han bliver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl.
OK, siger muldvarpen, og for at gøre dig en tjeneste får du en evigheds øl som altid vil være fyldt - og nu til dit andet ønske?
Nøjjjj, tænkte manden, så tror jeg at jeg snupper en øl til............

469.
Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.

468.
Jeg håber, du har en god grund til at komme for sent.
- Selvfølgelig, hr. direktør.
- Hvad er grunden?
- Det får dagen til at føles kortere.

467.
Lille Poul kommer tidligt hjem fra skole og hans mor spørger hvorfor han allerede er hjemme.
"Det var fordi jeg kunne svare rigtigt på et spørgsmål fra læren."
Moren spørger stolt hvilket spørgsmål det dog var?
"Hvem der havde kastet min madpakke i nakken på Ole!"


466.
Hørt i Skotland...
-"Goddag, kunne De tænke Dem at støtte indsamlingen til kommunens nye svømmehal?"
-"Ja, med glæde. Hvor meget vand har I brug for?"

465.
Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus?
De andre holder henne ved lyskurven og venter på det bliver deres farve.

464.
Lille Per tager telefonen, og en stemme beder om at tale med husets herre.
Lille Per: "Hun er desværre ikke hjemme, men du kan tale med min far."

463.
Hvis kærlighed gør blind
- Hvad skal man så med frækt undertøj?

462.
2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet.
En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt?
De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på!"

461.
En ung yuppie kommer kørende hen ad Strandvejen i sin fine røde sportsvogn.
I et sving kører han galt og rammer et vejtræ.
Da en dame kommer hen for at hjælpe ham, ligger han og jamrer:
- Min Porsche, min Porsche.
- Arh, hold da op, siger damen, du har mistet din ene arm, og så ligger du der og jamrer dig over en bil.
Yuppien kigger ned og ser at han ganske rigtigt mangler den ene arm.
- "Mit Rolex, mit Rolex."

460.
- Det irriterer mig, at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand!
- Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt at snakke om sin næste mand!

459.
En mand ringer til lægen for at aftale en tid.
- "Hvad siger De til mandag fjorten dage kl. 17.00. Før har vi desværre ikke tid.

458.
Den trofaste hustru støttede gennem et langt liv sin mand.
Nu lå han på sygehusets intensivafdeling, sommetider i koma, sommetider ved bevidsthed.
Hver eneste dag sad hustruen ved hans side.
Så en dag, da han var ved bevidsthed, bad han konen komme nærmere hen til ham:
Véd du hvad? Du har været ved min side gennem alt det, der ramte mig.
Da jeg blev fyret, støttede du mig.
Da min forretning gik konkurs, var du dér.
Da vi mistede huset, var du ved min side.
Da det begyndte at gå nedad med mit helbred, stadig var du ved min side.
Véd du hvad?
- Nej, min kære, sagde hun blidt.
- Jeg tror, du har bragt mig uheld hele vejen igennem!

457.
Hvordan fanger man en gråspurv?????
- Hopper ud fra 11. etage og siger som en brødkrumme!

456.
To bøsser kører i en bil og pludselig siger passageren til føreren:
"Gider du lige holde ind til siden? Jeg skal ha noget bag i."

455.
- Tjener! Der er en orm i min kartofler.
- Undskyld Hr., men bestilte de ikke medister?

464.
En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn: "Alle fly er en halv time forsinket.
Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.
Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.
Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni og den store står på tolv!"

463.
- Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
- Fordi mænd simulerer forspil.

462.
Lille Per til sin storesøster...
- Snøft snøft, jeg kom til at tabe min sparegris og nu er den gået i stykker.
- Så, så...du må da godt putte pengene i min i stedet.

461.
Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet.
- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."

460.
Søren: "I går blev Peter sendt hjem fra skole, fordi han ikke havde vasket sig."
Moren: "Nå, hjalp det så?"
Søren: "Ihh ja, i dag var vi syv, som ikke havde vasket os."

459.
Hvad man ikke skal sige til en (københavnsk) politimand, når man bliver stoppet i bilen:
- "Hvem passer så dine grise, mens du er herovre?!?"

458.
Konen ringede til sin mand på kontoret.
- "Skat, hvad tid er du færdig på arbejdet? Maden er næsten færdig."
- "Undskyld, hvem taler jeg med?"

457.
- "Hvad fedt er der ved at have bier som hobby?"
- "Det er nu federe end du tror."
- "Hvorfor...giver det meget honning?"
- "Ikke specielt, men de har stukket svigermor 17 gange indtil videre."

456.
- Lille Ole, hvorfor skriver du "fugle-bur" med bindestreg?
- Fuglen skal jo have noget at sidde på.

455.
- Du, når du kommer i byrådet, kunne du så ikke skaffe min søn en plads ved kommunen?
- Selvfølgelig! Hvad laver han?
- Ingenting!
- Fint! Så meget desto bedre. Så behøver vi ikke at omskole ham!

454.
Hvorfor må kommunalarbejdere ikke have træsko på når det regne?
- Der er risiko for at de slår rødder.

453.
"Unge mand! Ved du hvad vi gør med kontorelever der lyver?"
- "Ja, de bliver vel sendt ud som firmaets sælgere."

452.
Hvorfor var den lille myg sent oppe?
Fordi den skulle forberede sin blodprøve.

451.
En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin.
Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.
Lidt op ad dagen vil personalechefen gå ned i sportsafdelingen og se, hvordan det går med den nye sælger.
På afstand ser han sælgeren demonstrerer forretningen dyreste fiskestang for en kunde.
Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå inde på molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."
Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"
Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 899.999,- kr."
"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"
"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd til kun 119.998,- kr."
Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"
Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 24.999,- ekstra fås den med trækkrog."
Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:
"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk: En mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."
"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

450.
Hvad er den bedste måde til at huske din kones fødselsdag?
Prøv at glemme den een gang.

449.
- "Mor, hvor kommer jeg oprindeligt fra?"
- "Du kommer fra storken."
- "Nå? Er far da impotent?"

448.
- Du, den hest, jeg købte af dig i går.
- Ja, hvad med den?
- Den faldt død om i morges.
- Det kan umuligt være den hest, jeg solgte dig. Det har den i hvert fald aldrig gjort før.

447.
- "Det er altså lækkert."
- "Hvad er lækkert?"
- "Jeg har jeg fået nyt høreapparat så nu kan jeg igen høre alt."
- "Det var da fedt....hvad kostede det?"
- "Kvart over ni."

446.
En mand kom flyvende i en varmluftballon, og indså at han ikke vidste hvor han befandt sig.
Han gik ned i højde og fik øje på en mand under sig.
Han gik yderligere ned og råbte, "Undskyld, men kan du fortælle hvor jeg befinder mig?"
Manden under ham råbte tilbage, "Du er i en ballon 10 meter over denne mark."
"Du må da arbejde i IT branchen ? " råbte ballonskipperen.
"Det gør jeg," svarede manden. "Hvordan kunne du vide det?"
Ballonskipperen svarede "Alt hvad du fortalte er teknisk set korrekt, men jeg kan ikke bruge det til noget."
Manden under ham råbte, "Du må arbejde med virksomhedsledelse."
"Det gør jeg," svarede ballonskipperen. "Men hvordan kunne du vide det?"
Manden svarede, "Du ved ikke hvor du er, eller hvor du skal hen, men forventer at jeg kan hjælpe; og nu er du i samme situation som før du mødte mig, men nu er det pludselig min skyld."

445.
- "Vil du købe en lodseddel?"
- "Hvad kan man vinde?"
- "En bil!"
- "Jamen, sådan en har jeg allerede."
- "Og hvad tror du selv chancen er for at du vinder?"

444.
Manden til konen...
- "Sagde du noget skat?"
- "Nej."
- "Nå, så må det have være brandalarmen!"

443.
En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen.
"Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse,
for jeg har travlt, bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen", sagde kvinden.
Tandlægen var imponeret:
"De er sandelig en modig kvinde, hvilken tand er det?"
Kvinden vendte mod sin mand og sagde: "Vis ham din tand, skat!"

442.
- "Hey chef. Jeg har fundet ud af hvordan vi kan sælge 25% mere øl."
- "Hvordan det?"
- "Vi fylder bare glassene helt op."

441.
Så var der den om kleptomanen der tyvstartede....

440.
Bankassistenten til kunden...
- Jeg må bedrøve Dem med at De har overtrukket Deres konto med 5.243 kroner.
- Det må De meget undskylde. Øjeblik, så skriver jeg lige en check.

439.
En politiaspirant blev til eksamen spurgt:
"Hvad ville du gøre hvis du kom ud for den situation, at du skulle arrestere din egen mor?"
"Kalde på assistance..", lød svaret.

438.
Jeg har fået nyt høreapparat, Det er godt og billigt.
- Nå, hvad kostede det?
- Kvart over fem!

437.
Hvad skal I, råbte manden fra kajen i Århus.
Vi skal mudre havnen op, så den bliver dybere, råbte skipperen tilbage.
Var det så ikke nemmere at hælde noget mere vand på???

436.
Dommeren til den anklagede.
- De erklærer altså at De er far til barnet?
- Ja, den er i orden, det er mit.
- Ja, så er der kun spørgsmålet om betalingen tilbage.
- Nåh...det behøver jeg nu ikke få penge for.

435.
- Hvad er dog det?
- Det er et alpehorn, jeg har købt på spejdernes velgørenhedsauktion for 5000 kroner.
- Hvorfor dog bruge så mange penge på det, du kan jo ikke spille på det?
- Vores overbo kan heller ikke spille på det, og han bød 4900 kroner.

434.
Doktor, jeg kan ikke sove om natten.
Har De prøvet at dyrke en masse sex?
Falder man i søvn af det?
Måske ikke, men det er under alle omstændigheder sjovere end bare at ligge der.

433.
Hvad er den skotske kur mod opkast?
At læne sig ud af vinduet med en mønt i munden.

432.
Hvad blev verdens første højttaler skabt af?
Et ribben!

431.
Dommeren til mekanikeren...
Sværger De på, at De vil reparere karburatoren,
kun karburatoren og intet andet end karburatoren....

430.
Hvis man tager et skarpt højresving med 70 km/t og speeder op,
når man er halvvejs igennem, hvilket hjul bliver så mindst belastet?
- Reservehjulet.

429.
Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvin?
En stikdåse!

428.
- Lille Poul, hvorfor kom du ikke i skole igår?
- Min bedstefar døde forleden.
- Lad nu være med at lyve, jeg så ham sidde i vinduet i sit hus her til morgen.
- Ja, men mor siger at, hvis vi lader ham sidde til den første, får vi hans pension for næste måned.

427.
Så var der den om historikeren,
der sagde op fordi han ikke mente der var nogen fremtid i jobbet.

426.
Hvorfor har århusianere buler i nakken?
Brættet falder ned, når de børster tænder!

425.
Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes?
"Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

424.
Den ene mand til den anden: "Ta'r du nogen sinde din kone i det 'forkerte' hul?"
"Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid!"

423.
En munk går tur gennem en skov.
Pludselig ser han en ung pige, der er bundet til et træ.
Hvad laver du her?, spørger munken.
Nogle røvere har overfaldet og voldtaget mig, græder den unge pige.
Har du råbt om hjælp?
Ja, mange gange.
Og ingen har hørt det?
Nej
.Ja, min engel, siger munken grinende og trækker bukserne ned, - det er sandelig ikke din dag idag.

422.
- Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed?
- Det ved jeg ikke og jeg er også ligeglad.

421.
Læreren til eleven...
- "Du har de samme fejl i din diktat som din sidemand har. Hvordan kan det være?"
- "Vi har samme lærer...?"

420.
Du har lige modtaget den polske virus.
Da vi ikke har nogen elektricitet, computere eller programmeringserfaring,
er dette en manuel virus.
Vær venlig at slette alle filerne på din harddisk, og send bagefter
denne virus videre til alle i din adressedatabase.

419.
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.
Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre
hen og prikkede mig i siden mens de grinte:
"Det er din tur næste gang." Det stoppede alt sammen da jeg begyndte
at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

418.
Hørt i millionærklubben:
- Nå, hvordan klarede du hedebølgen i sidste uge?
- Jeg lejede en privatdetektiv til at skygge mig...

417.
Hvad er ligheden mellem at ornanere og spille lotto?
Pludselig står man med ti millioner i hånden!!!

416.
- "Far jeg ønsker mig ikke en ny planstation til Jul alligevel."
- "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?"
- "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet i går."

415.
Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede tissemand.
Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost.
Næste morgen ved morgenbordet. Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast.
- Bare spis de øverste to, resten er til din far..!

414.
I retten...
- "Ok Frue... Deres mand er kommet til skade. Hvordan?"
- "Jeg kastede tomater på ham."
- "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt som han er?"
- "Ja ok... dåsetomater."

413.
Tre norske piger skal ud og vandre i fjeldet.
På vejen kommer de til en landsby, hvor en af pigerne køber fire agurker.
Du Anne, hvad skal vi med fire agurker? Vi er jo kun tre.
Den fjerde spiser vi!

412.
Hvad får man hvis man parrer Kaj og Andrea?
Fuglefrø!

411.
Hvad er definitionen på forvirring?
En blind lesbisk på fisketorvet.

410.
Hvordan kender man forskel på Mogens Glistrup og en kat som begge er kørt ned?
Der er bremsespor foran katten!

409.

408.
En skotte sider i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den kort efter igen.
Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig:
- "Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?"
- "Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke....."

407.
Politibetjenten til fruen:
-"Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på tyven?"
-"Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig ud midt om natten.."

406.
Den sibiriske nattergal fløj op mod solen, så højt at den til sidst frøs til is og faldt ned på den flade tundra.
Men den sibiriske ko kom forbi og tabte en kokasse, der begravede den stivfrosne fugl.
Inde i kokassen var der lunt.
Nattergalen tøede op, strakte hals og begyndte at synge.
Det hørte den sibiriske kat fra sit skjul.
Den sprang til, hev nattergalen op og slugte den.
Denne historie har fire moraler.
Den første er, som enhver kan regne ud: højt at flyve dybt at falde.
De to næste er: ikke alle der skider på dig, er dine fjender,
og: ikke alle der haler dig op af skidtet, er dine venner.
Den sidste visdom man kan uddrage af historien er, at man ikke skal synge, når man sidder i skidt til halsen.

405.
Moren: "Men hvorfor dog det per?"
Per: "Fordi min sidemand røg!"
Moren: "Hvorfor smider de så dig ud?"
Per: "Fordi det var mig der satte ild til ham!"

404.
- Er du flov over dine bryster?
- Nej!
- Hvorfor har du dem så ikke på?

403.
Hvorfor er der varme i bagruden på en skoda ?
Så får man ikke kolde hænder, når man skubber den i gang om vinteren !!!!

402.
-Doktor , de må altså hjælpe mig med at komme ned i vægt, min mand har foræret mig en fødselsdagsgave,
og jeg kan ikke komme ned i den..
-Stol trykt på mig frue, om en måned passer den kjole,
som var den syet til dem..
-Det er ikke en kjole, det er en skoda.

401.
En blind mand gik forbi en osteforretning, trak vejret dybt og sagde: "Hva' så tøser?"


Til toppen
Du skal læse op af

400.
Hvorfor kan blondiner ikke køre bil?
Fordi der er ikke noget ret i passagersiden!

399.
Den smarte københavner på et diskotek i Jylland...
- "Hva' er der ikke lidt københavner i dig, lækre?"
- "Nej!"
- "Kunne du så ikke tænke dig lidt?"


398.
Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol umiddelbart før henrettelsen:
- "Har du et sidste ønske?"
- "Ja, hold mig i hånden."


397.
Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange?
Det blev han nødt til - hans kone blev ved med at blive gravid.


396.
Hvad er ligheden mellem et HTH køkken og Poul Nyrup?
Låger og skuffer!


395.
Hvad er ligheden mellem en orkan og en skilsmisse?
Man risikerer at miste sit hus.


394.
En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame.
Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe og datteren sagde:
"Pas på mor! Hun bakker."


393.
Hvordan pisker man hurtigst muligt 100 liter fløde?
- Man hælder det i et badekar, sætter en spasstikker ned i det
og siger at der er telefon til ham...


392.
."Betjenten til fartbilisten....
- "Så du ikke skiltet med max 50 km i timen?"
- "Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig."


391.
Hvad er forskellen på mænd og drenge?
Prisen på deres legetøj.


390.
Hos Tandlægen....
- "Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter."
- "Og hvor meget skal jeg så betale for det?"
- "Det bliver 1.000 kroner."
- "1.000 kroner for et par minutters arbejde?"
- "Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil."


389.
Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da de ser et stjerneskud.
Konen: "Hvad ønskede du dig?"
Manden: "Er du her stadig?"


388.
- "Deres mand skal have fuldstændigt ro.", sagde lægen og rakte hende en sovepille.
- "Ok, hvornår skal jeg give ham den?"
- "Du skal ikke give ham den, du skal tage den selv."


387.
Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?
- Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten.

386.
Så var der den om manden der kom op til dyrlægen:
- Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg gøre?
Lægen:
- Har du prøvet at tage cyklen fra den?


385.
En tosse ville i biografen og købte en billet.
Lidt efter kom han og købte en ny billet, og sådan blev han ved.
Hvorfor køber du hele tiden billetter?, spørger kassedamen.
Jo, der står en mand henne ved indgangen, og han bliver ved med at rive dem i stykker.


384.
Hvordan finder kinesere på navne til deres børn?
De smider en blikdåse ned ad trappen!


383.
"Er det rigtigt, at De så anklagede slå løs på sin svigermor?"
"Ja, hr. dommer."
"Hvorfor greb De så ikke ind?"
"Det så ud til, at han godt selv kunne klare hende."


382.
En midaldrende mand siger til sin kone
Du burde ikke gå med bh.
- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?
- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.


381.
Hvorfor kan 60% af alle mænd ikke sove efter samleje?
-Fordi de skal hjem.


380.
Alle børnene morede sig på toppen af skyskraberen - undtagen Gert, han trådt forkert.


379.
I den sidste tid havde Olsens hønseri fået stadig flere klager over æg,
som kun bestod af en tom skal. Til sidst blev det Olsen for meget.
Han tog den sidste klage i hånden, gik over i hønsehuset,
viftede med den og spurgte strengt:
- Indrøm det så. Hvem af jer er det der tager piller?

378.
Har du hørt, at Helveg sad fast i folketingets elevator i næsten 10 minutter?
Er det noget: Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved
en hel time på hovedbanegårdens rulletrappe.

377.
Hvornår fandt Pinnochio ud af at han var lavet af træ?
Da han onanerede, og der gik ild i ham!

376.
Hansen kom humpende hen ad gaden, og en ven, han mødte, spurgte, hvad der dog var sket.
"Det var i går aftes, mens jeg elskede med min kone. Pludselig faldt lysekronen ned og ramte mig lige over lænden".
"Jamen, det var da meget uheldigt".
"Nej, det var det faktisk ikke, for hvis den var faldet ned 5 minutter før, så havde jeg fået den lige i nakken".

375.
Hvad er det ultimative selvbedrag?
At simulere en orgasme under onani

374.
En mand kommer ind i en bar, og siger en dobbelt whisky - og slurk.
Orw du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse.
Næste dag!
Manden kommer i baren igen, TO dobbelte whiskyer - og slurk.
Orw du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, min far er også bøsse.
Tredje dag!
Manden kommer i baren igen, 3 dobbelte whiskyer - og slurk.
Orw du ser sur ud spørger tjeneren igen, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder?
jo, min kone.

373.
Berit og Bent havde længe haft et godt ægteskab,
men så var det ligesom Bent havde tabt lysten til sex.
Han sad bare og læste avis hele tiden.
Hun prøvede at klæde sig i sexet tøj, men det opdagede han ikke en gang.
Hun fik så noget, der var endnu frækkere, men det hjalp heller ikke.
Selv ikke mini-bh og g-streng kunne gøre det.
Så gik hun til en tatovør.
Hun ville have hans og sit eget navn tatoveret på ballerne.
Men da hun fik at vide, at hvert bogstav kostede tohundrede kroner, blev hun lidt bleg.
Hun tænkte over sagen og besluttede så at nøjes med forbogstaverne.
Et stort B på hver balle, det var heller ikke så tosset.
Da hun kom hjem, sad Bent naturligvis og læste avis.
Hun satte noget fed musik på og begyndte at strippe.
Mere og mere tøj tog hun af, men han læste bare videre.
Til sidst var hun helt nøgen, og så vendte hun enden til og kaldte på ham.
Han flyttede lige avisen lidt til side og kikkede et øjeblik.
Så kikkede han igen i avisen, mens han mumlede:
- Hvem fanden er Bob?

372.
En mand kommer ind på en bar og bestiller 6 Gl. Dansk.
Bartenderen: Skal der fejres noget?
Manden: Ja, mit første blowjob.
Bartenderen: Ja så vil jeg gerne give den 7.
Manden: Nej tak, hvis 6 stk. ikke kan fjerne smagen, tror jeg ikke den 7. kan.

371.
Betjenten til spritbilisten: "Pust!"
- Så gerne. Hvor har du ondt?

370.
En kone var sur på sin mand over at han altid var på værtshus
og derfor besluttede manden at tage hende med en dag.
Da de stod i baren spurgte han:
- "Nå, hvad skal du så have?"
- "Det ved jeg ikke. Det samme som dig vel."
Manden bestilte derefter to Jack Daniel's og kastede sin egen i halsen i et drag.
Konen kiggede på ham og nippede forsigtigt til sin, hvorefter hun spyttede det ud med det samme.
- "Yark! Det er jo det rene gift. Hvordan fa'en kan du drikke sådan noget?"
- "Der kan du bare se. Og du som troede at det var lutter sjov og ballade når jeg var ude hva'?"

369.
Ved du hvorfor betalingsanlægget på Storebæltsbroen er på Sjællandssiden ??
De tør godt give jyderne kredit !!!

368.
DU VED DU LEVER I 2005 HVIS...
1. Du ved et uheld indtaster dit password på mikroovnen.
2. Du har ikke spillet syvkabale med rigtige kort i flere år.
3. Du har en liste med 15 telefonnumre på din families tre medlemmer.
4. Du sender email til din ven, som arbejder ved skrivebordet lige ved siden af dig.
5. Din begrundelse for ikke at holde kontakten med venner er at de ingen email-adresse har.
7. Når du ringer hjemmefra, trykker du 0 for at komme ud af huset.
8. Du har siddet ved det samme skrivebord i fire år og har arbejdet for tre forskellige firmaer.
10. Du har dit CV på en diskette i lommen.
11. Dit største tab ved et systemnedbrud var da du mistede alle dine bedste vittigheder.
12. Din chef har ikke kompetence til at udføre dit job.
13. Eksterne konsulenter overgår fastansatte i antal og har større chance for at få jubilæumsgaver.
14. Bestyrelsesmedlemmers løn er højere end alle tredje verdens landes budget til sammen.
15. Folk til jobsamtale afbryder samtalen når de hører startlønnen, også selvom de hverken har den krævede kompetence eller erfaring.
16. Gratis mad levnet fra møder er din dagskost.
17. Din chef får en funklende super-bærbar med alle de nyeste funktioner, mens du har tid til at gå til frokost, mens din pc starter op.
18. Sygdom er defineret ved at du ikke kan gå eller er på sygehuset.
20. Der er ikke penge i budgettet til de 5 ekstra fastansatte din afdeling desperat mangler, men der er råd til 4 management-konsulenter til at rådgive din chefs chef om strategi.
21. Dine familiemedlemmer beskriver dit job som "arbejder med computere".
22. Du har læst hele denne liste mens du nikkede og smilede.
23. Mens du læser denne liste sidder du og tænker på at videresende den til dine venner.
24. Du har fået denne liste af en ven, som aldrig snakker til dig mere bortset fra at sende dig vittigheder fra nettet.
25. Du har for travlt til at lægge mærke til at der ikke er en nummer 6, 9 eller 19.
26. Du scrollede faktisk op for at checke at der ikke var en nummer 6.

367.
Så var man nået til den store årlige udskrivnings dag på sindssygehospitalet "Gak i låget" i Vejle.
Dette forgik ved at man indkaldte patienterne til en samtale og stillede dem 2 spørgsmål, de af patienterne der kunne give de rigtige svar blev erklæret for rask og udskrevet.
Kenneth blev kaldt ind på lægens kontor som den første. Han blev spurgt om han var klar over at han ville blive frigivet hvis han kunne besvare spørgsmålene korrekt.
Kenneth stak fingeren op i næsen og nikkede.
Lægen smilede og spurgte så, "Hvad vil der ske hvis jeg stak dit ene øje ud?"
Kenneth: "Jeg vil blive halv blind."
Lægen nikkede opmuntrende til Kenneth, og spurgte så: "Det var rigtigt, men hvad vil der ske hvis jeg stak begge dine øjne ud?"
Kenneth: "Jeg vil blive fuldstændig blind."
Lægen rejste sig og rakte Kenneth hånden og sagde, "Nu er du fri, tillykke!"
Da Kenneth kom ud fra kontoret, mødte han Jakob, som sad og ventede på det blev hans tur.
Han fortalte hvad lægen havde spurgt om og hvad svaret var.
Da det blev Jakobs tur, og lægen havde overstået formaliteterne spurgte han: "Nå Jakob, hvad vil der ske hvis jeg klipper dit ene øre af?"
Jakob: "Jeg vil blive halv blind."
Lægen så lidt forundret ud, men forsatte og spurgte: "Hvad vil der ske hvis jeg klippede begge dine øre af?"
Jakob: "Så vil jeg blive helt blind."
Lægen spurgte forundret: "Jakob, kan du forklare mig hvorfor du vil blive blind fordi jeg klipper dine øre af?"
Jakob smilede og sagde: "Ja for så falder min hat ned over mine øjne.

366.
- Ved du hvorfor at kvinder fiser når de har tisset?
- Nej.
- De kan ikke ryste den som vi mænd kan, så de er nød til at føntørre den.

365.
Hvad er forskellen på et irsk bryllup og en irsk begravelse?
Man får en øl mindre til begravelsen.

364.
-To flasker vin, tjener.
- Skal det være rød eller hvidvin?
-Spiller ingen rolle. Jeg skal ikke male med dem.

363.
Lise: Hvis man har en ål og en borg,
hvilken by har man så?
Knud: Svendborg!
Lise: ???
Knud: Jamen ålen hedder Svend.

362.
Læreren holder et par vanter i luften.
-Hvem tilhører disse vanter?
-Det ligner mine, siger Ulla. Men jeg har tabt dem.

361.
Tre ænder står i en bar
- Rap.
- Rap.
- Kykelikyyyy.
- Tag dig ikke af ham, han er bare så smart, fordi han går på sprogkursus.


360.
Ved billetlugen
Jeg vil gerne bede om en returbillet.
Så gerne, hvortil?
Hertil, selvfølgelig.

359
Hvad er baggrunden for Halloween?
Det er opfundet for, at Jehovas Vidner en gang om året kan mærke,
hvordan det er, når fremmede banker på deres dør.

358.
Hvad laver du i mit pæretræ, knægt
-Øh, joh, det var en af deres pærer, der var faldet ned,
og så ville jeg bare sætte den på plads igen.

357.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en posesuppe ?
Svar: De er begge billige, nemme og smager godt.

356.
I høvdingens teepee sidder hele indianerfamilien omkring bålet, da sønnen spørger sin far:
"Far hvorfor hedder storesøster Springende Hjort?"
Faderen svarer: "Det er fordi dengang hun blev lavet, så mor og jeg en hjort der sprang gennem skoven"
Sønnen spørger derefter:" Så I så en stor ørn da storebror blev lavet?"
"Ja", svarer faderen, "det gjorde vi... Er der mere du vil vide 'Lille Gummi af Dårlig Kvalitet'?"

355.
-Bider din hund
-Den bider i hvert fald ikke dig!
-Den er måske ikke glubsk?
-Jo men der er meget kræsen.

354.
Da Auken var formand for socialbureaukratiet, var han ovre og snakke med Bush.
Auken spurgte hvordan Bush havde fundet den rigtige mand til at lede golfkrigen og Bush svarede at han stillede spørgsmålet "hvem er din fars søn og ikke din bror?",
og da Schwartzkopf svarede at det var ham selv vidste han at han havde fundet den rette mand.
Auken kom hjem, og der blev problemer for ham i partitoppen.
Han tænkte jeg må være sikker på at ham Nyrup er klog nok, så han tog ham ind på sit kontor og fik stillet spørgsmålet "hvem er din fars søn og ikke din bror".
Nyrup tænkte og tænkte og til sidst tænkte han, hvis jeg nu går ned i salen så kan jeg måske få fat i Uffe, ham Uffe er jo så klog, han ved det nok.
Han fik fat i Uffe, stillede spørgsmålet og da Uffe svarede at det var ham selv.
Så Nyrup styrtede tilbage. Jeg ved det, jeg ved det - det er Uffe, triumferede han.
"Nej" sagde Auken
"Jamen...... hvem er det så?" spurgte Nyrup
"General Schwartzkopf", svarede Auken

353.
Læreren til lille Peter i skolen:
- Peter, du ved godt, at i varme udvider ting sig, mens de i kulde trækker sig sammen.
Kan du give mig et eksempel på det?
- Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun een!

352.
En midaldrende mand siger til sin kone.
Du burde ikke gå med BH.
- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?
- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt

351.
Jeg leder efter en hund med ét øje.
Hvis hunden er så lille, er det så ikke en ide at bruge begge øjne?

350.
Er det rigtigt, at De så anklagede slå løs på sin svigermor?
Ja, hr. dommer.
Hvorfor greb De så ikke ind?
Det så ud til, at han godt selv kunne klare hende.

349.
Hvordan finder kinesere på navne til deres børn?
De smider en blikdåse ned ad trappen!

348.
En pige ringer en tilfældig ældre dame op:
- Hallo jeg har fået nye sko.
- Jeg tror du har fået forkert nummer min ven.
- Nej nej de passer fint.Farvel.

347.
Manden kom hjem efter arbejdsdagen, dagen før han skulle giftes. Så ringede det på døren, og brudens søster kom ind.
Hun spurgte straks: - "Vil ikke lige have et sidste knald, inden skal knyttes til min søster "
Så smed hun tøjet og stod i gangen splitternøgen. Manden stod og måbede lidt og kiggede op og ned af hende. Så gik han hurtigt ud af døren. Straks sprang brudens far frem og omfavnede ham og sagde:
- "Til lykkke! Du klarede prøven. Du er alle tiders mand til min brud."
Så gik brudens far og søster hjem igen.
Historiens morale: Hav altid kondomer liggende i bilen.

346.
Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen, når de er gift ?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

345.
Mor, råbte Eva. Mig og Per går en tur i skoven og plukker bær.
- Det lyder da hyggeligt, svarede moderen,
- jeg tror jeg går med!
Og så var Eva og Per nødt til at gå i skoven og plukke bær..!

344.
Knud: Hvad er der dog sket med din bil?
Poul: Jeg har kørt en advokat ned.
Knud: OK. Det forklarer blodet på kølerhjelmen, men hvad med alle de grene og jord, der er over det hele.
Poul: Han prøvede at flygte ind i skoven.

343.
Lægen: De skulle tage et bad engang imellem.
Poul: Jeg går da i bad hver dag.
Lægen: Så skulle De prøve at skifte vand.

342.
Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.
Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles stort som en badebold.
Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.
Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmende mænd i sengen.
Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.
Lille Rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.
Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en pegende folkeskare.
Grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din egen. Den her er smukkere.
Peter plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.
Supermand-druk: Din krop er både rød og blå - dine underhylere sidder uden på tøjet og folk der hvisker lyder som høje skrig.
Joakim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge men ingen bukser.
Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.
Pippi Langstrømpe-druk: Du vågner mellem en hest og en abe og finder tasken fuld af penge.
Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde at du kan blæse et hus omkuld.
Christoffer Columbus-druk: Du ved ikke hvor du er eller hvor du er på vej hen, men staten betaler hele gildet.


341.
Ib og hans 18 årige kæreste var ved lægen for at få gang i sexlivet. Hun fik sat én metalplade i skeden, Han fik én magnet i pikken. Til den første kontrol kom kæresten alene. Lægen: Hvor er Ib? Han er i fængsel. Hvorfor? Jo, vi var i svømmehal, og pludselig var der jo den her dreng med bøjle...!!!

340.
Manden går til lægen og får at vide, at han vil dø i løbet af natten. Han fortæller konen at han vil have noget ud af sine sidte timer.Så boller de kl. 19, 21 og 24. kl. 03 vækker han hende igen og vil bolle. Hold nu op siger hun træt. Nu vil jeg sku sove, det er jo ikke dig som skal op i morgen.. !!

339.
Hvornår er det lovligt at skyde en blondine i hovedet?
- Når man har lappegrej med!

338.
Hvad siger en blondine, når man blæser hende i øret?
"Tak for genopfyldningen!"

337.
1. 100% fremmøde - Hver dag!
2. Det reducerer stress.
3. Det leder til mere ærlige samtaler.
4. Det reducerer klager over lav løn.
5. Folk bliver ikke hjemme Pga. Tømmermænd.
6. De ansatte siger hvad de mener til møder, ikke hvad chefen ønsker at de skal mene.
7. Varmeregningen falder, folk er ligeglade med temperaturen.
8. Der er ikke problemer med at finde en at køre med - alle tager bussen.
9. Du bliver gladere for dit job, for hvis det er dårligt er du ligeglad.
10. Der er ikke nogen som holder ferie, det er sjovere at gå på arbejde.
11. Dine kollegaer ser bedre ud.
12. Maden i kantinen smager bedre.
13. Chefer er mere rundhåndede når de er berusede.
14. Løn forhandlinger giver meget mere!
15. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
16. Alle arbejder længere, for de behøver ikke at skynde sig ned på den lokale.
17. Alle bliver mere åbne med deres ideer!
18. Alle er enige om at de arbejder bedre efter et par drinks.
19. De ansatte behøver ikke at drikke sig patte-stive i frokostpausen

336.
1. Spørg kunden "Er du snart færdig?" Det kan en gang i mellem ske at folk snakker og snakker uden egentligt at komme nogen vegne. Det er din opgave at stoppe dem! De spilder din tid.
2. Hvis kunden der ringer spørger om noget du ikke er sikker på at du kan svare på, er det bedst at lægge på. Folk bryder sig ikke om forkerte svar, og det kan nemt vise sig at være til for meget bøvl at skulle finde frem til det rigtige svar.
3. Oplys aldrig dit rigtige navn. Folk kan til tider finde på at skrive dit navn ned, og begynde at regne med at du til enhver tid kan hjælpe dem med andre irriterende ting. Brug f.eks. hellere en ex-kollegas navn.
4. Hvis kunden er oprevet, kan du minde dem om "Hej! Jeg har altså også problemer." Det trøster dem og lærer samtidig kunden at han/hun ikke er centrum i universet.
5. Stop op, hvis du føler dig stresset på grund af for mange indkommende opkald. Tag en dyb indånding, gå ned på gaden og find den nærmeste bar, drik en tequila, og gå herefter tilbage på arbejdet. Det virker opmuntrende og afslappende på dit humør.
6. Lav lyden af et dybt og opgivende suk, for at signalere til kunden, at du for lang tid siden mistede interessen og nu snart må gå videre til næste opkald.
7. Spis aldrig mens du taler i telefon med en kunde. Sæt dem hellere på hold indtil du har spist færdig. Gå dog først stille og roligt til nærmeste badeværelse, vask hænder, og slentr roligt tilbage til telefonen.
8. Tilbyd IKKE ekstra hjælp sidst i samtalen – du kan risikere at skulle udføre mere arbejde end du egentligt har lyst til.
9. Tak kunden for at have ringet, og ønsk dem en fortsat rigtig god dag.

335.
1. Skriv med en tyk sprittudse på dit lår, "Mindst holdbar til juni 2001"
2. Ifør dig et par meget knebne badebukser. Det har ingen lyst til at se på, ikke engang en haj.
3. Vær følsom og forstående overfor hajens behov. Nogle gange har den bare, ligesom dig og mig, brug for at blive holdt lidt.
4. Din fortrinligt realistiske parodi af en såret sæl? Lad den blive i bilen, makker.
5. Gå altid i vandet sammen med et barn, der ikke kan lade være med at pille skorperne af sine sår.
6. Lad ikke dine børn gå i vandet før hajerne har spist sig mætte i naboens børn.
7. Undgå overdreven brug af "Krydret Sigøjner Aroma solcreme" .
8. Svøm altid sammen med en langsommere og saftigere ven.

334.
På et hospital er der født 3 børn.
Der er et dansk forældrepar, et svensk forældrepar og et par der modsat af de andre er kulsorte.
Sygeplejersken kommer ind i venteværelset og må beklageligvis sige at man er kommet til at rode børnene sammen, så man ikke ved hvis børnene er.
Hurtigt løber den danske far ind til børnene og kommer ud med et helt sort barn.
Sygeplejersken siger: "Ja, jeg ved godt vi har fået blandet rundt på børnene, men det er tydeligt at det ikke er jeres barn!"
Hvorpå danskeren svarer."Hellere en sort end en svensker!"

333.
Lille Poul kom hjem fra sin første skoledag, og hans mor spurgte
"Har du lært noget?"
Poul: "Ikke det mindste - vi skal komme igen i morgen!"

332.
Hvorfor skabte Gud manden?
- Fordi man ikke kan lære en elektrisk vibrator at slå græs!

331.
Fyr: "Mit ur kan både spå og vise klokken!"
Pige: "Er det rigtigt?"
Fyr: "Ja, det kan se at du ingen trusser har på!"
Pige: "Det er løgn!"
Fyr: "Nå, så må det vidst gå lidt for hurtigt!"

330.
Et ægtepar var i Istedgade for at købe et par sko til konen.
Da konen var ved at prøve par nr. 100, gik manden en lille tur rundt i kvarteret for at få tiden til at gå.
I Istedgade møder han en af "gadens frie fugle".
"Vil du med en tur", tilbyder hun.
"Hvad koster det?", spørger han.
"500,- kr.", svarer hun.
"Du kan få 200 kr. og ikke en øre mere".
Hun bliver fornærmet på sit køns vegne og beder ham skrubbe af.
Han går imidlertid tilbage til skoforretningen for at hente konen.
På vej op til Hovedbanegården kommer de forbi den føromtalte frie fugl.
Hun nedstirrer konen og snerrer: "Nå, ... der kan du se hvad man kan får for 200 kr."

329.
Sygeplejersken til lægen:
- Hr. Sørensen på stue 6 har det bedre i dag. Han er begyndt at tale.
- Hvad siger han?
- At han har det værre!

328.
En mand kom op til tandlægen.
Hvad koster det at få trukket en visdomstand ud?
Ca. 600 kr.
Det er sgu for dyrt, så meget betaler jeg ikke! Kan du ikke gøre det for mindre?
Jo, hvis ikke jeg bruger bedøvelse, så kan du spare 150 kr.
Det er stadig for dyrt. Du må kunne gøre det billigere.
Du må meget undskylde. Hvad vil du have jeg skal gøre?
Skal jeg få fat i en tandlægestuderende og få ham til at trække den ud med en tang for 50 kr.?
Ja tak, det ville være perfekt. Afsæt en tid til min kone på mandag.

327.
En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger:
"Ørhm..unskyld.. men hvem af de herrer ejer den dobermann der stod udenfor?"
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
- "Det er min dobermann. Hvorfor?"
- "Jeg tror lige min hund har dræbt den."
- "Dræbt den? Hvad er din hund for en?"
- "Det er en fire måneder gammel puddel."
- "Hvordan faen kan min dobermann blive dræbt af din puddel?"
- "Ved at få den galt i halsen."

326.
Lægen: De bliver ikke gammel, hvis De bliver ved at drikke.
Mig: Det må jeg jo tage til efterretning.
Samme aften ved middagsbordet:
Min Kone: Nå, hvad sagde lægen så til dit drikkeri?
Mig: At det holder mig ung.


325.
Ida: "Poul har knust mit hjerte."
Cindy: "Hvordan det? Du slog selv op med ham for to måneder siden."
Ida: "Ja, men nu har han vundet fem millioner i lotto."

324.
Hør engang, Inga.
Nu har du lige talt i telefon i en halv time.
Du plejer at tale i mindst to timer.
Er der noget galt?
- Nej, det var en, der havde fået forkert nummer

323.
Fabrikant Guldstøv var passioneret golfspiller og dertil en meget religiøs mand.
Nu var han kommet op i årene, og under en af sine hyppigere og hyppigere samtaler om livet og døden med præsten kom han ind på, om der mon var en golfbane i Paradiset?
Præsten måtte bekende, at det vidste han ikke, men han skulle da gerne spørge biskoppen, som han mente var nærmere Himlen og dermed havde bedre adgang til den slags informationer.
Det var en meget spændt fabrikant Guldstøv, der efter et par uger opsøgte præsten:
"Nå, hr. pastor. Fik De talt med Hans Velærværdighed?"
"Jo, fabrikant Guldstøv, det gjorde jeg da. Og jeg har en god nyhed og en dårlig nyhed til Dem!"
"Sig frem, sig frem!"
"Den gode nyhed er, at der er en 18~hullers golfbane i Paradis, og den skal være prægtigere end nogen bane her på jorden."
"Åh, hvor herligt! Men hvad var den dårlige nyhed?"
"De skal spille på torsdag!"

322.
- Jeg vil gerne have 364 kondomer.
- Hvorfor køber du ikke 365, så har du til et helt år?
- Sig mig, tror du ikke, jeg tænker på andet end sex

321.
Er De tilfreds med Deres nye, usynlige høreapparat hr. Flappreballe?
- Vældig godt tak, jeg har allerede ændret mit testamente tre gange.

320.
Ovre i Staterne starter jeg hver morgen min bil og kører ud over mine marker, og jeg er først ved enden, når solen er gået ned.
- Hm, onkel Sam, sådan en bil har jeg også haft.

319.
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans kone ringer ham op på mobilen:
"Poul! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at der en sindssyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"
"Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."

318.
Mor: Lille Poul! Det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem!
Lille Poul: Nej mor, men den her barnevogn er meget federe!

317.
Hvad er det, der har to grå ben og to brune ben?
Svar: En elefant med diarré.

316.
Hvad er ligheden mellem et pizzabud og en gynækolog?
Svar: De kan begge lugte det, men må ikke smage på det.

315.
Eva: Adam elsker du mig?
Adam: Nej
Eva (grædende): Hvorfor dyrker du så sex med mig?
Adam: Kan du se andre?

314.
Læreren stod og forklarede klassen at nogle børn blev født for tidligt.
Lille Poul rækker hånden op og siger: "Så var jeg heldig.
Jeg blev nemlig født lige på min fødselsdag!"

313.
Det ringer på døren...!
Manden i huste åbner, ser ud og siger: "Stå dog ikk ude i regnen, svigermor!....
Gå dog hjem..."

312.
Min hund er meget klog! Jeg spørger den hvad 5 minus 5 er, og den siger ingenting...

311.
Far, hvad er et vidunderbarn?
Det er et barn på din alder der ikke stiller så mange spørgsmål

310.
En mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas.
Sådan bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer en stor
rocker op og tager hans glas fra ham og skyller det hele ned i en tår.
Den stakkels mand begynder at græde. Rockeren:
"Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her, nu skal du få en ny øl. Jeg kan ikke klare at se voksne mænd græde."
Manden (Grædende): "Det er ikke det. I dag er bare den værste dag i mit liv. Først sover jeg over mig og kommer for sent på arbejde. På grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra kontoret, ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg tager en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle mine penge og kreditkort i. Da jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at min kone ligger i med viceværten. Jeg forlader mit hus og går ned på dette værtshus og ligesom jeg skal til at tage livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift."

309.
Hvorfor brækkede blondinen benet, da hun samlede blade sammen?
Hun faldt ned fra træet!

308.
Hvorfor ligger der lort oppe i københavnernes tagrender?
- Fordi at de er så højrøvede ...

307.
Ved du hvorfor kvinden er det stærke køn?
1. Hun kan bløde op til en uge uden at dø af det.
2. Hun kan gi´ mælk uden at gå på græs.
3. Hun kan få en mand til at komme uden at kalde på ham

306.
På Christiansborg hørte man efter valgnederlaget i går en kendt mand udbryde:
Efter dette valgresultat er der kun to muligheder tilbage for mig, enten at tage mit eget liv eller at tage til Færøerne.
Da jeg ikke er en mand, der går efter de nemme løsninger, vil turen gå til Færøerne.

305.
Lille Poul: Hvad får jeg, hvis jeg kører ud over garagetaget på cykel?
Kenneth: Et tre måneders ophold på sygehuset!


304.
Hvorfor mener De at være berettiget til førtidspension?
Jeg har problemer med mine øjne.
Hvad mener De?
Jeg kan ikke se mig selv i arbejde.


303.
En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag, stoppede pludseligt med det da han nåede en alder af 105.
Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden svarede:
"Ja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok havde glemt mig, og jeg vil gerne undgå at huske ham på mig.


302.
Har din kæreste taget på mellem jul og nytår?
Så kan en løsning være at opfordre ham til at gå 3 km om morgenen og 3 km om aftenen. Sidst på ugen er det fede svin 42 km væk!

301.
Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik.
Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig.
En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000 kr.
En hvor han ville tabe sig 20 kg og som kostede 2.000 kr.
Og endelig en hvor han ville tabe sig 30 kg og som kostede 3.000 kr.
Manden ville gerne prøve den til 1.000 kr., hvorpå han fik at vide, at han skulle gå ind i rum nr. 1.
Da han kom ind, sad der en smuk slank dame med et skilt, hvorpå der stod: "når du fanger mig, må du bolle mig!"
Og så kunne det nok være, at manden begyndte at løbe efter hende - og efter lang tid fangede han hende da også, hvor han så fik lov at bolle hende.
Da han bagefter blev vejet, havde han godt nok tabt sig de 10 kg, hvorefter manden så tænkte, at det vel nok var en rar måde at tabe sig på, så det ville han prøve igen.
Han bad om, at prøve rum nr. 2, hvor han kunne tabe sig 20 kg for 2.000 kr.
Da han kom ind i rummet, sad der den mest sporty, flotte super model, og hun havde også et skilt, hvorpå der stod: "når du fanger mig, må du bolle mig".
Så han løb og løb, og langt om længe fangede han hende og bollede hende.
Det var for godt til at være sandt. Så manden ville prøve rum nr. 3 også, hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr.
Da han kom derind, sad der en fed grim kvinde der lugtede af tis og på hendes skilt stod der: "Når jeg fanger dig, boller jeg dig!"

Til toppen
Du skal læse op af

300.
Mener De virkelig, at jeg skal opgive vin, kvinder og sang, doktor?
- Ja! Men tag det nu ikke så tungt, Olsen! Når først De er holdt op med vin og kvinder,
så mister De helt automatisk lysten til at synge!


299.
Lægen og jordemoder stirrede forundret på den nyfødte.
Den lå med et underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de endelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.


298.
Lille Peter og lille Karina var i bad sammen, og da Karina så Peter nøgen,
pegede hun på ham og sagde:
"Hvad er det for en?"
"Det er min," svarede Peter.
"Må jeg godt lege med den?" spurgte Karina.
"Nej, du ku' jo bare lade være med at ødelægge din egen!"


297.
To mænd ligger bundet til en jernbane, og toget kan ses ude i horisonten på vej mod dem,
da den ene mand udbryder:
"FUCK, nu begynder det også at regne!"


296.
En tosse stod på 10-metervippen da en livredder kom løbende og råbte:
-Du må ikke springe. der er ikke vand i bassinet!
-Det gør ikke noget. Jeg kan ikke svømme!


295.
En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.
Chaufføren: "Det her er ikke en restaurant.."
Manden: "Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med."


294.
En mand parkerede sin bil og sagde til hunden
at den skulle lægge sig på gulvet og blive der. Men da manden kiggede tilbage,
så han at hunde sad på forsædet og grinede af ham.
"Dæk!" råbte han vredt, idet samme kom en anden mand forbi
og sagde "Du kan da bare bruge håndbremsen."


293.
Frisøren: Vil De have håret tilbage?
Kunden: Nej tak, De må godt beholde det!


292.
En Jyde beder om en returbillet på Aalborg station.
"Hvortil?" spørger billetdamen.
"Hertil, naturligvis" svarer Jyden.


289.
Så var der den om dykkeren, der blev afskediget, fordi han
var for overfladisk, men genansat, fordi han var god nok på bunden!


288.
En flok sædceller er klar til at blive affyret, og med anføreren i spidsen farer de af sted.
Men netop som farten er i top, råber anføreren:
Tilbage, tilbage, venner. Vi er blevet forrådt. Vi står i lort til halsen!


287.
Hvad kalder man det, når en mand trækker forhuden tilbage i brusebadet?
-hjernevask!


286.
Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole?
Man går ind i midten af kantinen og råber at der er telefon til Brian.


285.
Da var pengekrise i familien, så Gitte måtte ned på gaden og tjene penge.
Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden
hvor mange penge hun havde tjent.
- 300 kr. og 25 øre.
- Hvem gav 25 øre?
- Det gjorde de da alle sammen....


284.
Hvad siger man til kvinder med små patter, når de spørger hvad man synes om dem?
"Hva'for nogen"? Eller den søde udgave: "Du gemmer dem godt, hva'"?


283.
En mand går til lægen og siger:
"Doktor, doktor, vær sød at hjælpe mig. Jeg har et problem."
Lægen undersøger manden og ser, at han har en rød ring omkring sin penis.
Lægen giver ham noget, han skal smøre på og siger, at han skal komme tilbage en uge efter.
"Nu er alt i orden igen," siger manden, da han kommer tilbage ugen efter, "må jeg spørge,
hvad det var for noget, du gav mig?"
Lægen nikker og svarer:
"Læbestiftfjerner."


282.
En mand havde skadet sin finger og gik til lægen for at få den syet.
Manden: "kan jeg spille violin nu?"
Lægen: "det kan du tro"
Manden: "fint det har jeg aldrig kunnet før"

281.
En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer!
Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem.
Konen: "VM-kondomer… Hvad er der så specielt ved dem?"
Manden: "Der er 3 forskellige farver. Guld, sølv og bronze"
Konen: "Hvilken farve havde du så tænkt dig at bruge i aften?"
Manden: "Guld selvfølgelig! Hvad ellers?"
Konen: "Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på?
Det kunne være rart, hvis du for en gangs skyld kommer som nummer to."


280.
Lille Hanne på 6 år kom løbende ind fra haven og spurgte sin mor:
Lille Hanne: "Mor, kan jeg få et barn?"
Mor: "Nej, ikke endnu, det er du alt for lille til."
Hanne løb ud igen, idet hun skreg:
Lille Hanne: "Den er fin, drenge. Vi kan sagtens fortsætte. Der sker ikke noget!"


279.
Hvorfor har kvinder fire læber?
2 til at dumme sig med og 2 til at gøre det godt med igen.


278.
Sønnen til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat".
"Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op.
"Nå min søn, har du så nogen spørgsmål?".
"Ja far, hvor længe efter har man ondt i røven?"


277.
To gutter i omklædningsrummet efter en tenniskamp:
Knud: "Hvad fanden er det, hvornår er du begyndt at bruge g-streng"?
Niels: "Siden min kone fandt et par i min bil".


276.
Hvad råber man hvis en mand falder over bord?
Svar: Mand over bord.
Hvad råber man hvis en kvinde falder over bord?
Svar: Fisse i farvandet.


269.
Sygeplejerske til lægen: Hr. Olsen har det meget bedre i dag, han er begyndt at tale.
Hvad siger han? At han har det meget dårligere.


268.
Doktor: Hvad er så dit problem min ven?
Lille Mogens: "Mmin afføring kommer hverdag kl. 8 om morgenen…"
Doktor: "Jamen, det må da være dejligt for dig!"
Lille Mogens: "Nej, for jeg står først op kl. 9!"


267.
Umiddelbart kan jeg ikke se De fejler noget. Måske er det spiritussen ?
Ok. så kommer jeg en dag hvor De er ædru.


266.
Lille Peter kommer hjem fra skole.
Far: "Hvad har du så lavet i skolen i dag lille Peter?"
Peter: "Dynamit!"
Far: "Hvad skal du så lave i skolen i morgen?"
Peter: "Hvilken skole far?"


265.
Det var Lille Per, som var i bad med sin far og spurgte, hvorfor farens hang nedad.
"Jo det var noget med jordforbindelsen", forklarede faren.
"Men hvad så i går da du var i bad med mor, der hang den da opad?".
"Jamen, jeg har jo sagt at mor har jord i hovedet."


264.
Hvor findes verdens mindste industriområde?
Under en kvindes kjole!
To mejerier, et vandværk, et gaskraftanlæg og verdens mindste forlystelsespark.


263.
En mand havde tre veninder og ville gifte sig med en af dem.
Nu var det jo lidt svært at vælge, så han satte dem på en prøve, i
det han gav dem hver 10.000 kr. Den 1. pige for ud, købte tøj og nips for alle pengene.
Den 2. pige fór ligeledes ud, men købte tøj kun nips for de 4.000 og satte resten i banken.
Den 3. pige gik stille og roligt hen i banken og satte alle 10.000 ind på en konto.
Hvem mon den gode mand så valgte? Hende med de største bryster...

251.
Hvorfor er skotterne altid så sure ?
Fordi kvinderne ALTID har hovedpine pga. de forbandede sækkepiber.


250.
Du elsker mig ikke så meget som engang, Hans!
Før i tiden gav du mig det største stykke af kagen, og nu tager du det største til dig selv!!!"
"Nej skat, det er ikke fordi jeg ikke elsker dig mere,
du er bare blevet bedre til at lave mad!!!"


249.
De to fanger som delte celle,
sad og snakkede om hvad de havde lavet udenfor fængslets mure.
- Min kone og jeg var tit ved stranden, hvor vi begravede hinanden i det varme sand
- Det lyder vel nok dejligt."
- Ja det var det også. Jeg tror sku næsten jeg vil tage ud og grave hende op, når jeg kommer ud.


248.
Alle børnene kastede granater, undtagen bob, han samlede dem op.


247.
En flok sædceller er klar til at blive affyret, og med anføreren i spidsen farer de af sted.
Men netop som farten er i top, råber anføreren: Tilbage, tilbage, venner.
Vi er blevet forrådt. Vi står i lort til halsen!


246.
Er du flov over dine bryster?
- Nej!
- Hvorfor har du dem så ikke på?


245.
De 7 små dværge, spurgte paven i London om der fandtes dværg-nonner?
"Nej", svarede paven.
De 6 af dværgene flækkede sammen af grin og råbte: "Dumpe har bollet en pingvin".


244.
Hvorfor har århusianerne gennemsigtige dæk på deres biler?
Så kan de se hvor meget luft, de har tilbage.


243.
-"Alfred! Jeg må altså have en ny kjole. Naboerne tror, jeg er kogekone hér i huset"
- "Jamen, det kan vi da hurtigt gøre noget ved!"
- "Hurraaa... Får jeg så en ny kjole?"
- "Nej. Vi inviterer bare naboerne på middag!"


242.
Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer? - Ingen.
Den skal være åben når hun kommer med den.


241.
Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
- Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.


240.
Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med: "En mand har fortalt mig…


239.
Hvad er forskellen på Michael Jackson og en indkøbspose??
Den ene er hvid, lavet af plastik og farlig for børn, at lege med.
Den anden bærer man varer hjem fra indkøbscentret i!


238.
En blondine går ud til sin brevkasse flere gange om dagen også selv om postbudet
ikke har været fordi. Naboen bemærker hendes mange ture til postkassen og spøger om hun venter på et særligt brev. Hendes svar: Min computer bliver ved med at sige "Du har post"


237.
De må hjælpe mig, doktor. Hver morgen er jeg ved at blive kvalt.
- Hvad med at prøve at binde dit slips selv, og ikke lade konen gøre det?


236.
To kannibaler sidder og spiser en klovn. Den ene siger: "Smager det ikke sjovt?"


235.
En mand kommer ind på et apotek og vandrer rundt mellem hylderne.
En pige i forretningen spørger, om der er noget hun kan hjælpe med.
Manden svarer, han leder efter nogle tamponer til sin kone.
Pigen viser ham, hvor han skal lede.
Få minutter senere ligger manden en kæmpe pose vat på disken. Pigen spørger forvirret:
"Jeg troede, at de ledte efter tamponer?" "
Ser de lille dame, det er sådan, at i går sendte jeg min kone ned efter cigaretter
og hun kom tilbage med en dåse tobak og noget cigaret papir.
Så jeg tænkte, at hvis jeg skal rulle dem selv, så skal hun sgu også!"


223.
Jeg skal aldrig ud at flyve. - Hvorfor ikke? -
Fordi der står at SAS tabte 3% af deres passagerer sidste år


222.
De to gode venner sad og talte over en øl:
- Sig mig engang, hvad har i egentlig fået ud af, at jeres datter to sangundervisning i flere år ?
- Meget, jeg har købt to nabohuse til halv pris !


221.
Lederen i varehuset havde kaldt den unge medhjælper hen til sig.
- Jeg har en god og en dårlig meddelelse til dig. Du kan få den gode først.
- Alle i varehuset med undtagelse af en, mener du er en flink fyr.
- Og den dårlige ?
- Den ene er mig !


220.
En kvinde skriver til en ugeblads-brevkasse:
- Min mand insisterer på at elske mig bagfra -.
- skal jeg bøje mig ?


219.
Beder I derhjemme, spurgte religionslæreren lille Jan.
- Ork ja. Hver nat siger min mor:
- åh Gud ! Bliv ved, bliv ved !


218.
Hvad sagde folk i baren, lige inden titanic sank?
- Så bunder vi!


217.
Manden siger til vennen:
"Ja, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år,
så kunne det da egentlig være lækkert med noget fremmed."
Desværre hørte konen bemærkningen og siger så:
"Jamen Michael. Du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op.
Der har du jo aldrig været før."


216.
Du har forført min kone !
- Ja.
- Jeg er meget skuffet !
- Det er jeg også !


215.
hvordan kan man se at en advokat lyver??
han bevæger læberne...


214.
Så var der manden, som kom for sent til sin aftale på sæd klinikken.
Hvad fik han ud af det ?
- En rykker…


213.
Manden:
Jeg kan ikke forstå, hvorfor du går med BH, du har jo ingenting til at fylde den ud med.
Konen:
Du går da med underbukser !


212.
Han: Ville du gå med handsker hvis du ikke havde nogle hænder?
Hun: ih, nej.
Han: Hvorfor h...... går du så med BH?


211.
Hvorfor begraves blondiner i en trekantet kiste?
Fordi de spreder benene når det bliver mørkt!


210.
Hvordan ville en blondine slå en fugl ihjel?
Hun ville kaste den ud over en kløft!


209.
Hør, chef, jeg synes ikke, at min løn svare til mine kvalifikationer.
- Nej, men du skulle jo nødigt dø af sult ..!


208.
Uheldige fru Jensen kom ind på værkstedet og ville købe en ny oliepind.
- Hvad er der da i vejen med den gamle, spurgte mekanikeren.
Fru Jensen: - Den kan ikke nå ned til olien!


207.
Du går hen til den lækreste pige på diskoteket, og siger: "Mit ur kan spå".
"Nå kan det det?" siger hun.
"Ja det spår at du har ingen trusser på."
"Jo det har jeg!" svarer hun.
"Satans også, så er det en time foran!".


206.
Hvordan totalskader man en Skoda?
- Man knækker antennen.


205.
Hvorfor går Dronning Ingrid altid og sveder?
Fordi hun altid går i 90 grader…


204.
Hvad er ligheden mellem en jomfru og en fax?
- Når hyletonen holder op - så er man igennem


203.
Hvordan simulerer en bøsse orgasme?
Han spytter sin partner på ryggen.


202.
Hvad er ligheden mellem et juletræ og en neger ?
De har begge farvede kugler.


201.
Hvorfor kan Pinnochio ikke få børn?
Haribo har solgt hans kugler.

Til toppen
Du skal læse op af


200.
To blondiner var ude og køre bil.
Pludselig ser de en blondine siddende i en jolle midt på en stubmark og padle løs:
Øv, se hende der.. Det er sgu sådan nogle som hende der giver os blondiner et dårligt ry!
Ja, og jeg siger dig; hvis jeg kunne svømme,
så svømmede jeg fa'me derud og viste hende hvordan man holder på de årer!


199.
Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup??
Pynter ved bagdøren........…


198.
Hvorfor klør kvinder sig i øjnene om morgenen?
Fordi de ingen nosser har..


197.
Lille Peter spurgte sin far:
Far! Hvorfor giftede du dig egentlig med mor?
Der kan du se, Gerda! Ikke engang knægten kan forstå det..!


196.
Faderen kommer ind på sønnens værelse:
Hold op med at sidde og onanere knægt, du bliver blind...
Hallo far, jeg sidder altså herovre og læser en bog..!


195.
En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
Drikker De meget?
Nej, jeg spilder det meste!


194.
Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg
Hvem fanden gider at finde en svensker?!!


193.
Hvorfor skal man være stille i et vaskeri...
Fordi Bamseline er koncentreret


192.
Ved du hvad ligheden mellem en vinduesvisker og en kvinde er?
- De skriger begge når de er våde


191.
En ung pige kommer forbi en dyrehandel og ser i vinduet en stor frø med følgende seddel:
Kan slikke fisse, 500 kr. Hun går direkte ind til dyrehandleren og køber den.
Da hun kommer hjem stiller hun frøen på bordet,
smider bukserne og sætter sig med spredte ben foran den. Der sker intet.
Derpå ringede hun til dyrehandleren og beklager sig.
Han undskylder og siger: "Jeg kommer med det samme.
Et stykke tid efter kommer han ind af døren, og råber til frøen:
- "Nu er det kraftedeme sidste gang jeg viser dig hvordan man skal gøre!


190.
En kvindelig lægestuderende skal til at undersøge noget spyt i et mikroskop,
da to unge mandlige lægestuderende kommer forbi og tilbyder at leverer spyttet.
De to unge giver hende i stedet noget sæd og lusker stille væk.
Idet samme kommer en overlæge forbi og spørger den unge dame hvad hun laver.
Da hun svarer at hun studerer spyt beder han om at kigge med.
Efter et kort blik rømmer han sig og siger "unge dame - næste gang de spytter,
så skyld venligst munden først"!


189.
Hvad er ligheden mellem en bøsse og en tandstik?
De flytter begge to madrester!


188.
Hvordan åbner en rigtig mand sin øl?
Den er sgu åben, når kvinden kommer med den til ham!!!


187.
Hvad kalder man kinesiske rockere?....
Gulerødder!


186.
Hvorfor ligger der en ordblind hval på havets bund og griner?
Fordi den har læst at den er et pjattedyr


185.
To forretningsmænd var på vej til møde,
da de nær Århus fik øje på en mand som først gravede huller og derefter dækkede dem til igen. Yderst mærkværdigt... De spurgte manden hvad han egentlig lavede.
"jo vi planter da træer, men min makker er desværre syg i dag..."


184.
Mellem venner: "Sig mig, tager du aldrig konen i det forkerte hul?..."
"Er du vild mand, så bliver hun gravid!!!"


183.
Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens højdepunkt?
Sonofon, godaften.


182.
Et analyseinstitut har kortlagt, hvorfor nogle mænd står op klokken 12 om natten.
Det viser sig at 7% står op for at spise natmad, 13% står op for at gå på toilettet
og de sidste 80 % står op for at tage hjem til deres kone


181.
Hvorfor snakker Kaj og Andrea så mærkeligt?
Det ville du også gøre hvis du havde en hånd stukket op i røven.


180.
En munk går tur gennem en skov. Pludselig ser han en ung pige, der er bundet til et træ.
- Hvad laver du her?, spørger munken.
- Nogle røvere har overfaldet og voldtaget mig, græder den unge pige.
- Har du råbt om hjælp? - Ja, mange gange.
- Og ingen har hørt det?
- Nej.
- Ja, min engel, siger munken grinende og trækker bukserne ned,
det er sandelig ikke din dag i dag


179.
Hvornår er en kvinde for gammel til at blive kneppet?
Når hun trækker trusserne ned til knæhøjde og skamlæberne stadig er i trusserne !!


178.
Det er senge tid og manden bemærker at konen ikke har hovedpine og spørger forsigtig
Ved du det er Onsdag skat ?
Konen: du kan godt spare dig
Manden: jamen bare en lille fakta-tur den vare kun 5 min.
Konen: Nej fakta er lukket, men du kan gå i HTH, de har en gør det selv afd.


177.
De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres kone mest ophidset:
- Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger den første.
- Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset,
så er hun helt på toppen siger den anden.
Nej venner, griner den tredie. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på midt inde i stuen,
og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i gardinet,
så skal I se hvor hun bliver ophidset…


176.
Øjenlægen fyldte 40 og han fik en stor lagkage med 40 øjne af sin kollegaer i klubben,
men så var det han begyndte at le hjerteligt.
- Hvad er det, der er så morsomt?
Jo! Jeg glæder mig til næste år, for da fylder kollega Jensen 60 - og han er gynækolog!


175.
Det var to små børn - en af hvert køn, der var i bad. Pigen kigger forskrækket ned af drengen. Kan man tisse med sådan en ??
Ork ja, man kan tisse med næsten alt. Bare se min moster, hun tisser med en gammel pelshue !


174.
To småfyre står bag en busk og tisser...
Bare min tissemand var lige så stor som min fars, siger den ene.
Han bruger alle fem fingre for at holde den....
- Du bruger da osse alle fem fingre, Peter, udbryder den anden.
Ja tak, men jeg tisser osse på de fire.…


173.
Beder I derhjemme, spurgte religionslæreren lille Jan.
Ork ja. Hver nat siger min mor: åh Gud ! Bliv ved, bliv ved !


172.
Efter det sidste nederlag har D.B.U. besluttet at købe nye spillere, således:
Angreb : 2 jøder, fordi de ikke mere må forfølges.
Midtbane : 1 neger, 1 kineser og 1 indianer, så spillet bliver mere farverigt.
Forsvar : 2 bøsser, så der kommer mere tryk bagfra.
Målet : 1 50-årig nonne, fordi der de sidste 30 år, ikke er gået noget ind hos hende.


171.
Nyfraskilte og enlige mor Lisa lå hjemme i soveværelset og hyggede sig med den
nyindkøbte dildo, mens hun stønnede:
- åh, giv mig en mand !! åh, giv mig en mand !!
Pludselig dukker den 9-årige søn op og ser mor; han forlader hurtigt soveværelset.
Et par dage senere griber Lisa den 9-årige søn i at stå på sit værelse,
med bukserne nede om knæene og hive sig i tissemanden, mens han stønner:
åh giv mig en cykel !! Giv mig en cykel !!


170.
- Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen.
Da lægen havde undersøgt hende, sagde han:
- Jeg kan desvære ikke få den ud ! hvorpå kvinden svarede:
Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i !


169.
En mand kommer ind på et bordel og spørger om priserne. Luderen svarer:
- 300 i sengen, 200 på bordet og 100 på gulvet.
Manden hiver 300 frem og luderen går over mod sengen.
Nej, siger manden, tre gange på gulvet.


168.
Gamle Jensen tog en blafferpige op i sin Ford T. Han smiskede og tiskede,
og det endte med at han fik sin vilje: Hun betalte in natura på en skovvej.
Bagefter sagde den gamle:
Havde jeg vidst at du var jomfru, havde jeg taget dig med hjem,
så det kunne være gjort ordentligt i en rigtig seng!
Jo sagde hun, og havde jeg haft den mindste anelse om,
at du gamle buk ku' få den op at stå, så havde jeg taget strømpebukserne af!


167.
Hvorfor klapper jordmoderen altid nyfødte babyer bagi ?
Der er så de tissemanden kan falde af de mindst begavede !!


166.
Hvad er ligheden mellem en mand der støvsuger og en mand der dyrker sex ?
Ind med stikket, 3 minutters larm og så har konen fanme bare at være tilfreds.


165.
En præst havde fundet en død gris i grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
Betjenten der ikke var uden humor, svarede at han troede kirken selv tog sig af de døde
hertil svarede præsten jo men vi underretter altid de nærmeste.


164.
Lille Brian skal i skolen og her skal de fortælle hvad deres fædre laver.
Alle de andre fædre er brandmænd, politimænd, sælger politiker osv.
Min far er eksotisk danser i en bøsse klub, hvor han tager tøjet af foran andre mænd.
Og hvis tilbudet er godt, så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt med ham hele natten.
Lærerinden tager Brian med udenfor og spørger om det er sandt.
Nej, men jeg er flov over at han spiller i Brøndby.


163.
3 indvandrer står og snakker.
En siger jeg har lige fået gonore
den anden jeg har lige fået aids
den tredje, det er sgu ikke noget jeg har lige fået arbejde.


162.
Så er der den om præsten der fik sex for første gang.
Bagefter får han øje på hårene under hendes arme og udbryder.
Herrer giv mig styrke hun har 2 mere.


161.
Der er kommet en klage over bonbons nye slik tyrkerhjerner.
Hvordan kan man sælge en tom pose der stinker af hvidløg.


160.
Der sad en luder og en bøsse på en øde ø. Så sagde luderen:
Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb,
så kunne vi lave en gummiflåde og sejle i land.
Dertil svarede bøssen:
Hvis vi havde haft alle de sten, der har klasket mig i røven, så kunne vi spadsere i land.


159.
Der sad to mænd på en café i den indre by og drøftede, hvis kone der var den grimmeste.
- Nej, siger den ene efter to timers forløb, det her fører ikke til noget.
Vi går hjem til mig og får væddemålet afgjort. Da de kommer hjem til villaen i whiskybæltet,
åbner han døren til kælderen og råber:
- Kone! Kom her op !
- Skal jeg tage sækken over hovedet ? lyder der en lille stemme.
Nej! Du skal ikke bolles - kun vises frem.


158.
Og så var der den om bananen, der sagde til vibratoren:
Hvorfor ligger du der og ryster ?
Du skal da ikke skrælles bagefter.


157.
Det var drengen som kom op til luderen for at få noget frækt,
men de kunne ikke blive enige om prisen. Til sidst sagde luderen:
Ok, du betaler én krone hver gang du stikker den ind,
og én krone hver gang du trækker den ud; så afregner vi bagefter.
Kort efter at drengen var gået i gang, brød han ud i en vild latter.
- Hvad griner du af, sagde luderen
Jo, sagde drengen, jeg har kun 17 kroner med, så nu kan jeg ikke komme ud.


156.
Hvad er ligheden mellem SEX og kortspillet BRIDGE ?
Hvis du ikke har en dygtig makker skal du have en god hånd!


155.
En blind mand kommer gående hen ad Bellevue strand med en Lolita-dukke underarmen,
han breder sit håndklæde ud og lægger sig i solen med dukken ved sin side.
Efter et stykke tid bliver det for meget for en nysgerrig københavner,
så han går hen og spørger den blinde:
- Hvorfor har du taget en Lolita-dukke med på stranden ?
Den blinde ser oprigtigt forbavset ud og siger:
- Shit, så har jeg ligget og pulet i gummibåden hele vinteren !

154.
Hvad er ligheden mellem sex og kortspillet whist.
Hvis man ikke har en dygtig makker, skal du have en god hånd


153.
Hvorfor laver en blondine aldrig dobbelt portion når hun bager boller.
Hun kan ikke få ovnen op på 440 grader.


152.
Bush og Powel sidder på et værtshus og drikker da der kommer en mand forbi og siger.
Hvad fa'en er det ikke Bush og Powel, hvad laver i her.
Vi planlægger blot tredje værdenskrig.
Okay, og hvad kommer den så til at gå ud på.
Vi dræber 40 millioner iraker og en blondine med store patter.
Hvorfor dræbe en blondinen med store patter.
Der kan du se sagde Bush og klappede Powel på skulderen ingen bekymrer sig om irakerne.


151.
Sekretæren: Ja, så vil bare lige fortælle direktøren, at jeg har fundet en anden og bedre stilling.
Direktøren: okay lås døren og lad os prøve den.


150.
Hvad hedder den tyrkiske udgave af "Alice i eventyrland"
"Fatima i føtex"


149.
Hvad kalder man en luder i en rullestol?
En 4-hjulstrækker!


148.
Hvad er forskellen på pikant og perverst?
Det er pikant, hvis man kilder sin partner med en fjer under intimt samvær,
men det er FAND'ME perverst, hvis man bruger HELE hønen.


147.
En mand og hans kone er på ferie i vildmarken i Canada. En dag får konen øje på et stinkdyr
som er meget tamt. Hun viser den til sin mand.
- Er den ikke bare nuttet ? Jeg må simpelthen have den med hjem.
- Vær nu ikke dum. Du får den aldrig igennem tolden.
Kvinden tænker sig lidt om og siger så:
- Jeg gemmer den bare i mine trusser.
- Jamen hvad så med stanken ?
- Ja, dør den, så dør den.…


146.
Godsets gartner stod og sprøjtede roserne for lus. Maren, godsets stuepige,
kom forbi og spurgte, hvad det var der foregik.
- Jeg sprøjter for lus.
- jeg har også lus dér, du ved nok, tror du det hjælper med det du sprøjter med ?
Det mente gartneren nok, så Maren fik sprøjtet sin …..
Et par dage senere mødtes de to igen, og gartneren spurgte til Marens lus.
Jo, de er døde alle sammen - og det er godsejeren også.…


145.
Patienten:
Doktor, min mand siger, at min kusse er for stor, så jeg tænkte, at hvis De undersøgte mig,
så kunne De fortælle mig, om det er rigtigt.
Doktoren:
- Vil De være venlig at tage tøjet af, så skal jeg undersøge Dem.
Doktoren (råber):
- Sikke en stor kusse ! Sikke en stor kusse !
Patienten (vred):
- Behøvede De at sige det 2 gange ?
Doktoren:
Det gjorde jeg heller ikke !!


144.
Så var der den om luderen, der kom op til lægen. Lægen undersøger hende, og så siger han:
- Du har nogle knopper på røven. Skal vi ikke se om vi kan få dem fjernet ?
Hertil siger hun:
Nej for helvede. Det er prislisten til de blinde.


143.
Det var Lille Per der kommer hjem med sin karakterbog.
-Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt.
Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget !
-Nåeee. Så er det derfor.
- At hvad, knægt ?
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet fra dengang I var forlovede. Og i et af dem står der nok så
nydeligt: "Tak for den dejlige julenisse."
-Ja. og hvad så ?
Jo, men far: Du havde stavet nisse med F !


142.
Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en eksamen?
Man er sikker på at få sex, men man ved ikke hvad man kommer op i.


141.
En blondine gik på posthuset og siger:
"Jeg skal bare have givet denne besked til min mor i USA.
" Postmanden svarer: " Det bliver 100 kr."
"Jamen jeg har ingen penge! Jeg vil gøre alt for at hun får denne besked.
" Postmanden: "ALT?
" Blondinen: "Ja alt!
Postmanden tager hende med ind på sit kontor og låser døren.
Han beder hende om at lægge sig på knæ og åbner derefter sine bukser.
Han kigger ned: "Kom nu i gang..." Blondinen rykker hovedet tættere på ham: "Hallo....mor..?"


140.
Lille Per skal sammen med 25 andre elever starte i 1. klasse.
Da læreren kommer ind i klassen står samtlige elever midt på gulvet.
For at få eleverne delt lidt op beder læreren alle elever der bruger højre hånd
om at stille sig i højre side af klassen, mens de elever der bruger venstre hånd
skal stille sig i venstre side.
Lille Per bliver stående midt på gulvet og siger: "Hvad så med dem der får rigtig fisse ?


139.
Skotten McNærrigs kone kommer ophidset løbende ind til sin mand:
- Vores datter sidder inde i dagligstuen på skødet af sin forlovede, og lyset er slukket!
Den fyr kan jeg li'! Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne!


138.
Nær afslutningen af et job interview, spørger personalechefen den unge ansøger,
der lige er blevet udlært som ingeniør,
"Og hvilken startløn har du tænkt dig?
" Ansøgeren svarer, "I nærheden af 600.000 om året, alt efter hvilke personalegoder der er."
Personalechefen svarer,
"Hmm, hvad siger du til en pakke med 5 ugers ferie, 14 betalte fridage, en pensionsordning hvor firmaet matcher 50% af lønnen, og en ny lejet firmabil hver andet år - f.eks. en sølvgrå Mercedes?"
Ingeniøren sætter sig brat op og udbryder,
"Wow!!! Tager du gas på mig!?"
Personalechefen svarer,
"Selvfølgelig,… men det var dig der startede."


137.
Tre drenge havde fået seksualundervisning i skolen i et helt år, og de skulle til eksamen.
Det gik bare ikke så godt. Den første fik 5, den anden fik 03 og den sidste fik 00.
Nu gik de så på vejen hjem fra skolen og diskuterede hvad de skulle gøre ved den kvindelige censor.
Den første der fik 5-tallet startede:
"Jeg ved hvad vi gør. Jeg smider hende ned på ryggen, hiver blusen af hende og holder hendes arme.
Nummer to, der havde fået 03 fortsatte:
"Ja, og så hiver Jeg bukserne af hende og holder begge hendes ben.
Den sidste, der fik 00, tænkte sig om et kort øjeblik hvorpå han udbrød:
"Ja - og så sparker jeg hende... Lige i nosserne"


136.
Konen kom til sexologen, og klagede over sin mand, fordi han hele tiden ville tage hende bagfra.
Hvad synes du ? Spurgte hun sexologen, skal jeg bøje mig for ham?


135.
Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi???
De lugter af ny bil !!


134.
Hvad gør du hvis din kone begynder at ryge ?
Sætter farten ned og bruger glidecreme


133.
Der var engang en neger, der på en råkold novemberdag i en gyde i New York
fandt en lille Alladin-lampe. Han gned på den, og en ånd kom op af lampen,
og meddelte negeren at han havde tre ønsker:
Negeren tænkte lidt hvorpå han svarede
" Klart mand. Jeg vil være hvid. Og jeg ønsker mig et sted hvor der er varmt. og masser af fisse
" Så gerne svarede ånden, og Pling... var negeren lavet om til en tampax!


132.
Mellem venner: "Sig mig, tager du aldrig konen i det forkerte hul?..
Er du vild mand, så bliver hun gravid!!!


131.
Hvad vejer den perfekte svigermor???
495 gram inkl. urne...


130.
Der sad en bjørn og en kanin og sked op ad et træ.
Bjørnen spørger kaninen: "Har du også problemer med at lorten sætter sig fast i pelsen?"
Kaninen svarer: "Næh.."
Bjørnen siger "Godt!", hvorefter den tager kaninen og tørrer sig i røven med den.


129.
Hvornår ved en blind faldskærmsudspringer at han skal åbne sin faldskærm?
Når snoren til førerhunden bliver slap.


128.
To veninder sidder og diskuterer sexliv, hvorpå den ene klager over mandens (Kurt) impotens. "Hvordan klarer du dog det ??"
"Jeg bliver nødt til at bruge en agurk"
"Bruger du en ny agurk hver gang ??"
" Ja, faktisk !"
"Hva' i alverden gør du med de brugte agurker ??" "
"Jeg bruger dem til Kurt's madpakke.....han skal jo ha fisse på én eller anden måde !!!!"


127.
Hør her, sagde psykiateren til et hold unge kandidater.
Den bedste måde at få hysteriske kvinder til at tie stille på, er at kysse dem.
- Ja, ja, sagde en af de unge. Men hvordan får man dem hidset op ?


126.
Det var på plejehjemmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm.
Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen.
Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse,
hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
- Hvad laver du ??
- Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre !


125.
Den ældre dame kom til lægen og klagede over kløe forneden.
Lægen undersøgte hende dernede og fandt noget, som han undersøgte under mikroskop.
Ja sagde han du har fladlus.
Dette benægtede konen da hun aldrig havde været sammen med en mand.
Lægen undersøgte hende igen, hvorefter han beklagede :
Det må du undskylde, ved nærmere eftersyn er det nok en bananflue.....


124.
De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres kone mest ophidset:
- Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger den første.
- Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset, så er hun helt på toppen
- Nej venner, griner den tredje. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på midt inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i gardinet, så skal I se hvor hun bliver ophidset...


122.
Et middelaldrende par var til modemesse i København.
Konen lagde mærke til at manden ikke kunne lade være med at stirre på de flotte modeller
i deres korte nederdele og afslørende toppe.
"Stop det så. Du ser ud som om du aldrig har set to pæne ben og et par gode bryster før.
"Ved du hvad", svarede han, "Det var faktisk lige det jeg stod og tænkte på.


121.
Lille Peter er blevet uvenner med barnepigen. Faren hører balladen og råber:
-Hør Peter, skal jeg komme med kæppen?
-Nej, råber Peter, jeg tror godt jeg kan klare hende selv....


120.
Den lokale læge havde fået en maskine der kunne finde alle sygdomme blot ud fra en urinprøve.
Lægen prøvede selvfølgelig selv og ud kom en seddel hvor der stod:
Tennis arm i højre albue!
- Nå, så det tror du ! sagde lægen og besluttede at stille det nye vidunder på en vanskelig prøve.
Han fik konen og datteren til at afgive en prøve og bagefter spillede han den af oveni.
Det blev rystet godt sammen og kom ind i maskinen, og den første halve time skete ingenting.
Så kom der en strimmel ud hvor der stod:
Din kone har syfilis. Din datter er gravid i tredje måned, og hvis du ikke holder op med at spille den af, kommer du aldrig af med din tennis arm.


119.
Bonden og hans karl var ude for at se på markerne, men da jorden var rimelig mudret,
sagde bonden til karlen, at han skulle hente bondens gummistøvler fra gården.
Da karlen kom ind i gården, mødte han tjenestepigen. Karlen sagde at han havde fået direkte ordre fra bonden til at kneppe hende. Tjenestepigen smed tøjet og gik i gang med karlen.
Da de var færdige, kom bondens kone. Karlen sagde til bondekonen, at hun også skulle smide tøjet og have en omgang ifølge bondens ordre.
Det ville hun ikke tro på, hvorpå karlen gik hen til vinduet og råbte til bonden:
"JEG SKULLE DA TA' BEGGE TO, IKK"
Bonden svarede:
"JO FOR HELVEDE"


118.
Hvornår trænger man til en slankekur?
- Når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke, og folk trækker deres buskort frem.


117.
- Far, er du bange for store hunde?
- Nej da min lille pige. Overhovedet ikke.
- Far, er du så bange for tordenvejr?
- Nej, nej da.
- Vil det sige at du kun er bange for mor?


116.
Manden der lige er kommet hjem fra indkøb....
- Skat, jeg har lagt 12 æg på køkkenbordet.
- Øv, du kunne da godt have sagt noget først. Det syn ville jeg nemlig gerne have set.

115.
Den gamle kollega til den ny :
- Formanden er ondskabsfuld, men retfærdig.
- Hvordan det ?
- Han er ondskabsfuld mod alle.…


114.
Hvad får man hvis man parrer en jægersoldat med en kommunalarbejder ?
En DRÆBERSNEGL


113.
3 mænd sad på en fødeafdeling
hvor den ene sagde: sidst min kone skulle føde fik vi bøf til aftensmad og der fik vi et barn.
Så sagde den anden mand: sidst min kone skulle føde fik vi to bøffer til aftensmad og der fik vi tvillinger.
ÅÅhh nej sagde den tredje mand vi fik millionbøf til aftensmad idag.


112.
Tre kvinder sad på en bænk og en god fe kom forbi.
Feen sagde til den første kvinde : Vil du have et ønske opfyldt ?
Ja, jeg vil gerne være 1000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 1000 gange klogere.
Feen sagde til den næste kvinde : Vil du også gerne have et ønske opfyldt ?
Ja, jeg vil gerne være 10000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 10000 gange klogere.
Og så sagde feen til den sidste kvinde : Vil du have et ønske opfyldt ?
Ja, jeg vil gerne være 1000000 gange klogere end jeg er nu og puff, blev hun til en mand.


111.
Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende køre.


110.
Mellem kvinder: - Jeg har en frygtelig hovedpine i dag.
- Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan ? Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk. Det skulle du prøve.
- Fint. Er han ledig i aften ?


109.
Medarbejderen: Jeg går til frisør!
Chefen: Vel ikke i arbejdstiden?
Medarbejderen: Håret er da også vokset ud i arbejdstiden!
Chefen: Jamen ikke det hele!
Medarbejderen: Nej - men jeg skal heller ikke have det hele klippet af !


108.
Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag og træder ind i soveværelset.
Midt i sengen ligger hans kone Gudrun splitternøgen, så spørger Per
- Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald!
Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. At du ikke skammer dig,
her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene!


107.
Formanden gik hen til medarbejderen og sagde syrligt :
- Nå, der er nogen, der åbenbart kun arbejder når man kigger på dem.
- Ja, og så er der dem, der kun kigger…


106.
Det er lille Peter der kommer grædende ind til sin mor.
"Far slog sig over fingrende med hammer," så siger moderen
"det er da ikke noget at græde over du skule hellere grine"
så siger lille Peter" det var jo det jeg gjorde.


105.
Hvorfor må ansatte i kommunen ikke kigge ud af vinduet om formiddagen?
De skal også have noget at lave om eftermiddagen.

104.
Da faderen bakkede bilen ud lød et brag og faderen sagde til Lille Per:
- "Sådan går det når man stiller sine ting mærkelige steder og glemmer at rydde op efter sig.
Nu kører jeg bilen lidt frem og så fjerner du din maste cykel."
- "Jamen far..."
- "Ja?"
- "Det ligner nu mere en spritny, men mast plæneklipper."

103.
I baren...
- Har du nogensinde set en isterning med hul i før?
- Ja tak. jeg var gift med en i tolv år.


102.
Hvorfor kaster blondiner vand på deres pc?
Fordi de gerne vil ud og surfe på nettet!


101.
Hansen! Hvordan kan det være, at alle andre bærer to bjælker ad gangen, mens du kun bærer en?
Hmm, de er nok bare for dovne, til at gå to gange.

Til toppen
Du skal læse op af


100.
Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine.
Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet! Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd?
Jamen, lille mor, jeg hjælper dig bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!..


99.
Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter,
og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen
Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen!
Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!


98.
En svensker, en dansker og en nordmand skulle hals- hugges i guillotinen.
De fik at vide, at hvis guillotinen svigtede, ville de blive benådet.
Danskeren skulle være den første. Bøddelen slap snoren, men intet skete.
Så var det svenskerens tur, men der skete heller ikke noget.
Da nordmanden kom til, skreg han pludselig: - Stop, stop! Jeg har fundet fejlen!


97.
Hvad er ligheden mellem kvinder og sædceller?
Kun én ud af en million bliver til noget.


96.
Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil.
Mor, skal man tænke for at køre bil ?
Ja, min dreng. Naturligvis skal man det.
Er det derfor du kører så langsomt.


95.
To arbejdskammerater mødes i kantinen, hvorpå den ene spørger¨
Du Hans! Skulle vi ikke efter fyraften gå en tur i byen og drikke en flok bajere
og så bagefter finde noget godt kusse?
Nej tak, Ole! Hjemme hos mig har jeg alle de bajere og får alt det kusse, jeg skal bruge.
Fint, du! Så lad os tage hjem til dig..!


94.
Hvorfor skulle jeg ansætte dem, frk. Hansen. Der står her, at De ikke kan stenografere,
ikke skrive på maskine, ikke kan ordne et arkiv! Er der andet, De ikke kan?
Ja, jeg kan ikke sige nej!


93.
Tre mænd diskuterer hvem der har den dummeste kone.
Min kone er enormt dum. Hun har lige købt en ny radio med CD, og hun er døv.
Min kone er endnu dummere hun har lige købt et nyt tv og hun er blind.
Min kone er den dummeste. Hun skal på kursus i næste uge og hun har lige købt ti kondommer.
Hun har ikke engang en pik.


92.
Hvor mange arbejder hos kommunerne i Danmark?
Ca. halvdelen af dem der er ansat der.


91.
- Tjener, Pas lige på engang. Du har din finger i min suppe!
- Bare rolig - den er ikke varm.


90.
Det var dig der lærte min datter at spille violin for 40,- i timen.
- Ja, det er korrekt.
- Hvor meget skal du have for at få hende til at glemme det hun har lært?


89.
Lille Per kommer hjem med et blåt øje...
- "Hvad er der dog sket?", spørger hans mor.
- "Slås kamp med Brian fra 5. klasse."
- "Det kan jeg da ikke forstå, han ser da ellers så pæn og nydelig ud."
- "Ikke mere..."


86.
To små drenge står og tisser op ad et hegn. Den ene kigger på den andens tissemand og udbryder:
- "Din tissemand ser sgu lidt skæg ud gør den ikk'?"
- "Så skulle du se min søsters, den er helt smadret!"


85.
Jensen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene.
Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil Jensen svarede:
"Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede,
og så kom jeg til at tage strygejernet op til øret".
Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?"
"Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!"


84.
En læge på et hospital beklagede sig til en kollega:
- Jeg har en patient, der har røde hunde, skarlagensfeber og skoldkopper. Alle ting på én gang!
- Som om det var noget, svarede kollegaen. '
En af mine patienter har smitsom leverbetændelse, malaria, mund- og klovsyge og et par ting til.
- Jamen dog, hvad gi'r du ham mod alt det?
- Han får pandekager.
- Hjælper det?
- Aner det ikke, med det er det eneste, vi kan få ind under døren til ham!


83.
Læreren holdt et tørklæde op i klassen og spurgte, hvis det var:
- Det ligner mit, sagde Anja, men det kan ikke passe, for det har jeg tabt!


82.
To drenge, Tom og Jesper, sad og småsnakkede, da præsten kom forbi:
- Og hvad laver I så?, spurgte præsten.
- Vi lyver, svarede Tom.- Den som lyver bedst, får en cola.
- Fy da, sagde præsten.- Da jeg var en lille dreng løj jeg aldrig!
- Stik ham colaen, sagde Jesper.


81.
Lærer til elev:
- Da jeg var i din alder, kunne jeg svare på alle spørgsmål i matematik!
- Ja, men du havde også en anden lærer!


80.
Personalechefen til ansøgeren:
- Er der noget bestemt her i virksomheden, De gerne ville arbejde med?
- Ja, jeg vil gerne være med i ledelsen!
- Er De da sindssyg, menneske?
- Næh, er det en betingelse?


79.
Hvordan åbner en rigtig mand sin øl?
Den er sgu åben, når kvinden kommer med den til ham.


78.
Patient: - Tror du virkelig de her små piller vil hjælpe mig?
Læge: - Ja, det er i hvert fald ingen af dem jeg har givet dem til, der er kommet tilbage!


77.
Hvad er forskellen på en advokat og en grib?
Advokaten får bonuspoint når han flyver...


76.
Det var 2 døvstumme der stod og snakkede så fortalte den ene sådan en god vits,
at den anden brækkede fingrene.


75.
En kvinde kom gående ved molen, hvor en mand var faldet i søvn med sin fiskestang.
- Vågn op, mand. Du har bid, sagde kvinden.
- Oh, vil De ikke være sød og hive linen ind for mig?
Kvinden gjorde det og tog fisken af krogen.
- Vil De ikke også sætte ny madding på krogen og kaste linen ud igen, spurgte han.
Det gjorde hun, men sagde så:
- En mand der er så doven som Dem, burde ha' en søn til at hjælpe.
- Ja, det var faktisk en god ide, sagde han, men hvor finder jeg en gravid kvinde?


74.
Ægteparet Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.
Pludselig siger fru Jensen "Sikke en udsigt fra dette hus! Den gør mig aldeles stum!"
Manden svarede "Fint min skat, det køber vi!"


73.
Vidste du forresten at der er kvindelige hormoner i øl? Når man har fået et par stykker be- gynder man at plapre løs og blive fjollet, og tilsidst kan man heller ikke køre bil!


72.
Lille Per til læreren...
- Jeg har ikke fået lavet mine lektier fordi vores gård brændte ned igår.
- Jamen, Per dog. Jeg har hørt om branden... men den udbrød da først klokken 23.
- Ja, men vi begyndte at gøre klar og bære ting ud allerede klokken 16.


71.
Hvad er ligheden mellem en klog blondine og en UFO.
Man hører altid om dem men man ser aldrig nogen.


70.
Herman! Foretrækker du smukke kvinder eller nogen der har noget mellem ørene?
- Skat dog. Ingen af delene. Du ved at jeg kun elsker dig.


69.
Lille Per kom hjem fra børnehaven og hans mor spurgte interesseret:
- "Hvad har dig og dine kammerater så lavet i dag?"
- "Vi har smidt sten i vandet."
- "Ok...var det hyggeligt?"
- "Ja, indtil han begyndte at græde."


68.
- Var det skægt på diskoteket i aftes?
- Ikke meget. Jeg kom hjem med en kommunalvejarbejder.
- Hvad mener du med det?
- Jeg måtte gøre hele arbejdet selv …


67.
Der var engang en heks, en klog københavner og en århusianer.
De ville se, hvem der først kom ned oppe fra Rundetårn.
Heksen fløj ned på sit kosteskaft, den kloge københavner tog elevatoren mens århusianeren gik ned.
Hvem tror du, der kom først ned?
- Århusianeren, for der findes hverken kloge københavnere eller hekse!

66.
Hvad er forskellen på den afskyelige snemand,
og en klog blondine ?
- Den afskyelige snemand er blevet set !

65.
Madsen kommer sent hjem fra arbejde og siger til konen:
- Undskyld, jeg kommer så sent, men der har været pokkers travlt på arbejdet!
- Ja, det ved jeg. De har haft ringet efter dig flere gange!

64.
Hvorfor ligger blondiner i vandkanten ?
- Fordi de gerne vil have bølger i håret !

63.
Hvad er forskellen på en blondine og en oppustelig dukke?
Sådan ca. 2 kg makeup.

62.
Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble engang om måneden?
- Der står op til 10 kg på pakken...

61.
Hvordan får man 4 blondiner til at sætte sig på en stol?
Man vender den bare om!

60.
Hvordan for man en blondines øjne til at lyse op ?
- Stikker en tændt lommelygt ind i øret på hende !

59.
Lille Per var lidt fraværende i en matematiktime og læreren spurgte derfor:
- "Per, hurtigt! Hvad 2, 3, 5, 23 og 39?"
Lille Per svarede med lynets hast:
- "TV2, TV3, TVDanmark, Discovery og CNN!"

58.
Hvad får blondinerne i stedet for social-hjælp
.....landbrugsstøtte, da de har jord i hovedet

57.
Manden: Er jeg den første mand, du har elsket med?
-Blondinen: Ja selvfølgelig.
Hvorfor spørger alle mænd om det?

56
Hvad er forskellen på en blondine og en telefon?
Der er kun en der kan bruge telefonen ad gangen!
55.
Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?
Batteriet har både en positiv og en negativ side

54.
Hvordan slukker en blondine lyset efter et samleje ?
- Hun lukker bildøren !

53.
- Nå, var det hyggeligt til pigeaften i går?
- Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!

52.
Hvorfor skruer en blondine låget af en cola af og på igen?
Den stod "Prøv Igen" inden i

51.
Hvorfor skabte Gud manden?
Fordi vibratorer ikke kan slå græs!


50.
Lille Per til sin storesøster...
- Snøft snøft, jeg kom til at tabe min sparegris og nu er den gået i stykker.
- Så, så… du må da godt putte pengene i min i stedet.


49.
En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren.
- De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på!
- Det forstår jeg ikke, siger manden.
Der står nemlig "No smoking" på skiltet dér.

48.
Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi???
De lugter af ny bil!!!

47.
Hvad gør en blondine når hun skal surfe på nettet?
Hælder vand på tastaturet!

46.
Hvordan tænder en blondine lyset efter samleje?
Hun åbner bildøren


45.
Hvordan får man en guldfisk til at grine?
Man putter den i kildevand!

44.
Hvorfor har de fleste blondiner sort kønsbehåring ?
- Det har de heller ikke. Det er fluer !

43.
Hvorfor bruger blondiner grøn
læbestift?
Fordi rød betyder "stop!"!

42.
De kommer for sent sagde direktøren til den kvindelige ansøger
samtidig med at han så på et foto af hende.
De mener måske, at jeg skulle have været her tidligere på dagen?, spurgte hun forvirret.
Næh, jeg mener, at de skulle have været her, i det årstal billedet blev taget!

41.
Hvad gør man, hvis man vil have en blondine
til at grine mandag morgen ?
- Fortæller hende en vittighed fredag aften

40.
Hvad gør man, hvis en blondine smider
en håndgranat efter en ?
- Trækker splitten ud, og smider den tilbage !

39.
Min sekretær er meget stabil. Hun har ikke sprunget en kaffepause over i 18 år..!


38.
- Hvordan har din kone det efter galdestens- operationen?
- Jo tak, udmærket, men jeg er bange for at de ikke har fået galden ud..!

37.
Hvor kommer de mudrede fodspor fra?
Aner det ikke, men de har fulgt efter mig i lang tid..!

36.
Hvorfor har vi blondiner i Danmark,?
når de har kameler i Arabien
-Fordi araberne fik lov til at vælge først

35.
Hvorfor bliver blondiner begravet i trekantet kister ?
- Fordi de spreder benene når det bliver mørkt !

34.
Hvad er det første en blondine gør når hun vågner?
-Tager tøj på og går hjem til sig selv.


33.
Hvad sagde blondinen da hun vågnede under en ko ?
- Hvem af jer fire fyre kører mig hjem !

32.
- Hvad kalder man kinesiske rockere?...
- Gulerødder

31.
Hvad kalder man en blondine der står på hovedet?
En brunette med dårlig ånde.


30..
- Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup?
- Pynter bagdøren

29.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en øl-flaske?
-De har begge to luft fra halsen og opefter !

28.
En fuld mand sidder på en bar.
Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret for at få bartenderens opmærksomhed.
Hendes armhuler er fyldt med hår, og da den fulde mand ser dette råber han:
"Hey... Stik hende balletdanseren en drink på min regning."
Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen.
Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op.
Manden: "Hey... Giv hende balletdanseren en til på min regning."
Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.
Bartenderen spørger nu den fulde mand, hvordan han dog kan vide, at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set hende i baren før. Den fulde mand: "Det må hun sgu' da være, når hun kan løfte sit ben så højt..."


27.
Tjener er der ikke musik på denne restaurant.............nej ,
men du kan få et horn til kaffen

26.
En Dansker og en Englænder var ude at fiske.
Danskeren falder overbord og råber
Hjælp jeg kan ikke svømme...
Englænderen forstår ikke Dansk og råber...What
Danskeren råber ........ja gu er det vådt

25.
To sandkorn stod på en mark, da den ene sagde,
du jeg tror vi er omringet.


24.
- Hvorfor ligger der en ordblind hval på havets bund og griner?
- Fordi den har læst, at den er et pjattedyr.


23.
Lille Peter spurgte sin far: Far! Hvorfor giftede du dig egentlig med mor?
Der kan du se, Gerda! Ikke engang knægten kan forstå det..!

22.
Hvordan slukker en blondine lyset efter et samleje ?
- Hun lukker bildøren !

21.
Hvorfor kan blondiner ikke køre bil?
Fordi der er ikke noget ret i passagersiden!

20.
- Hvad er forskellen på en advokat og en grib?
- Advokaten får bonuspoint når han flyver..!


19.
To forretningsmænd var på vej til møde, da de nær Århus fik øje på en mand,
som først gravede huller, og derefter dækkede dem til igen.
Yderst mærkværdigt... De spurgte manden hvad han egentlig lavede.
"Joww, - vi planter da træer, men min makker er desværre syg i dag..."


18.
Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens højdepunkt?
Svar: "Sonofon, godaften".


17.
Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder, som er i lak, læder og gummi?
Det lugter af ny bil!


16.
Mand 1: "Min kone er tvilling."
Mand 2: "Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?"
Mand 1 "Nej, hendes bror har skæg."


15.
Læreren: Børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag?
Lille Ole: På hvilken kanal kommer den?


14.
Manden: "jeg støtte ind i naboen i dag."
Konen: "Nå, var han ikke glad for at se dig?"
Manden:- Nej, vi var begge i bil på det tidspunkt.


13.
Lille Peter var kommet for sent op. På vej til skole bad han til gud,
om ikke nok han ville hjælpe ham med at møde til tiden.
Pludselig falder lille Peter og slår sig.
Gal i hovedet rejser han sig igen og med ansigtet direkte rettet mod himlen siger han:
"Ja-ja, du behøver da ikke at skubbe.


12.
- Tjener tallerkenen er lidt våd i bunden.
- Det er suppen, Hr.

11.
De 2 golfspillere var nået til hul 17, da et ligtog kom forbi ude på vejen.
Ved synet rettede den ene af mændene sig op og tog sin golfkasket af.
- Hvorfor gjorde du det, spurgte hans kammerat forbløffet.
- Ah jo, lød svaret, - vi var jo trods alt gift i 37 år.


10.
Der var to døvstumme der stod og snakkede,
så fortalte den ene sådan en god vits, at den anden brækkede en finger..!


9.
Hvorfor skal man være stille i et vaskeri...?
Fordi bamseline er koncentreret.


8.
Politiet har fanget en biltyv.
- Hvorfor stjal de bilen?
- Jeg skulle skynde mig på arbejde.
- Men hvorfor tog de ikke bussen?
- Fordi mit kørekort kun gælder til personbiler.


7.
Hvordan ved man at en mand planlægger sin fremtid??
Han køber to kasser øl i stedet for én.


6.
Hvilken lighed er der mellem en støvsuger og en kvinde?
Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud!


5.
Hvorfor kan blondiner ikke lave bearnaisesauce?
De kan da ikke få 2.5 dl mælk ned i den lille pose!


4.
Hvad sker der når man smider en Viagra-pille op i luften?
Man får stiv kuling


3.
Det var en militærstøvle og en tissemand,
som stod og diskuterede hvem der havde det hårdest.
Militærstøvlen sagde, at den hver morgen fik en sur sok i sig,
og skulle så gå ti kilometer.
Så sagde tissemanden: "Hver dag får jeg regntøj på,
og så skal jeg køre op og ned i elevator indtil jeg brækker mig"!


2.
To kvinder sidder på verandaen og nyder vejret
"Pokkers" siger den ene lige pludselig.
"Min mand kom hjem med et dusin roser i fredags,
så jeg måtte tilbringe hele weekenden med benene i vejret."
"Hvorfor," spurgte den anden, "har du da ingen vase??"


1.
Myldretid. Trængsel i bussen.
En herre maser imod den unge smarte frk... Lisa. Bagfra.
"Hvad er det De trykker med hele tiden?", snerrer hun.
Åhh, det er bare min lønningspose.
Så må det være alle tiders job, De har.
De har fået lønforhøjelse 3 gange siden Østerport.

Til toppen
Du skal læse op af