Over 1000 Vittigheder
( 1 - 99 ) ( 100 - 199 ) ( 200 - 299 ) ( 300 - 399 ) ( 400 - 500 )
( 500 - 599 ) ( 600 - 699 ) ( 000 - 099 ) ( 000 - 099 ) ( 000 - 099 )

607.
En indbrudstyv holdt øje med en villa i et stykke tid. Endelig bemærkede han villaens beboere forlade huset på det, som tyven antog, var en ferietur.
Samme nat brød tyven ind i villaen gennem et kældervindue; og da han var ved at forsøge at finde vej gennem mørket i kælderen, hørte han noget, som han mente måtte være en meget gammel kvinde, der sagde: Skam dig. Jeg ser dig - og Jesus ser dig !
Lettet snerrede indbrudstyven: Hold din kæft, bessemor - eller du kommer slemt til skade !
Han lader sin medbragte lommelygte lyse rundt i kælderlokalet; men kan ikke se den gamlekvinde.
Igen lyder stemmen: Skam dig ! Jeg ser dig - og Jesus ser dig !
Endelig rammer lommelygtens lysstråle et stort bur - og inde i buret sidder en ophidset papegøje. Lettet vender indbrudstyven sig om og går hen mod trappen, der fører op til villaens stueetage, da han pludselig får øje på en enorm, savlende doberman, der står oppe ad trappen.
I det samme skriger papegøjen: Puds ham, Jesus !

606.
Et ægtepar sidder og spiser kylling manden får ønske benet
og sidder lidt og tænker .
konen spørger hvad ønskede du dig så . skat .
han løfter forbavset hovedet og siger .
hvad pokker sidder du der endnu..

605.
efter en lang nat med kærtegn lægger han mærke til
et billede af en mand på hendes natbord.
han begynder at blive bekymret og spørger ..
er det din mand og ser på billedet . nej hun og kærtegner ham
din lærste forsætter han ..
nej siger hun og bider ham blidt i øret
er det din far eller bror siger han og håber på et ja ..
nej .nej. ok hvem er det så . siger han bestemt ...
det er mig før operationen

604.
Manden sniger sig ind på konen i badet gramser hende på babserne
og siger ah boller fra koberg konen rækker bagud
og siger ja mini flute fra hattings

603.
34 Gode grunde til at biler er bedre end kvinder...

1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen går ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder....
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille,
unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få
en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig
tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis kæle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...

602.
En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren.
Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: "Øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun: "NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.
Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: "Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer."
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan:
"2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!"

601.
Nonne i et tog.Overfor sidder en rocker og spiser rejer.
han smider skallerne over på hende.
Hun samler dem op og smider dem ud af vinduet.
Til sidst får hun nok. Hun trækker i nødbremsen og
rockerne siger:
Du får 1000 kr i bøde, din lamme ko.
Hun svare: når jeg råber voldtægt og de lugter til dine
fingre, får du 10 år din spasser.

Til toppen
Du skal læse op af

600.
Hvad kalder man en blondine der står på hovedet?
En brunette med dårlig ånde.


599.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en øl-flaske?
-De har begge to luft fra halsen og opefter !

598.
En hare og en ræv gik en dag langt ind i skoven.
Så mødte de en hellig gris som sagde, at det var meget sjældent der kom
nogle helt derud, og når der kommer nogen plejer de at få 6 ønsker opfyldt.
Nu var de jo 2, så de fik i stedet 3 ønsker hver og der var også helt i orden med dem.
Ræven startede med at ønske. Han tænkte sig om...
"Jeg ville ønske alle ræve i skoven undtagen jeg var hunræve."
Og ræven fik sit ønske opfyldt.
Så var det harens tur... han ønskede sig en styrthjelm og det fik han.
Ræven tænker sig godt om den her gang:
"Jeg ville ønske alle ræve i naboskoven var hunræve."
Og det blev de selvfølgelig også.
Og haren ønskede sig en Harley, som han kunne køre rundt på, og det fik han.
Så tænkte ræven sig rigtig godt om... Så sagde han:
"Jeg vil ønske, at alle ræve i hele verden undtagen jeg var hunræve."
Og det blev de og ræven var rigtig glad.
"Nå" tænkte haren så og spekulerede lidt. Så sagde haren:
"Jeg ville ønske ræven var bøsse."

597.
Peter på 15 kom stolt hjem og fortalte sin far,
at han havde haft sin første sex oplevelse.
Faderen stormer ud i køkkenet og henter 2 kolde,
hvorefter han spørger Peter hvordan det føltes.
Peter syntes, at det var ok,
men han ville gerne vide
hvor lang tid efter man havde ondt i røven.

596.
Der sad en luder og en bøsse på en øde ø. Så sagde luderen:
- Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb,
så kunne vi lave en gummiflåde og sejle i land.
Dertil svarede bøssen:
- Hvis vi havde haft alle de sten,
der har klasket mig i røven, så kunne vi spadsere i land.

595.
To bøsser havde netop anskaffet sig en smart og splinterny sportsvogn
og var ude at køre i den.
Pludselig drøner en stor lastbil ind i siden på,
og bilen får en gevaldig bule i siden.
Den ene springer ud og farer hen til lastbilchaufføren og siger:
"Hvordan kunne De dog nænne det"?
Lastbilchaufføren glor ned på ham og udbryder:
"Rend mig i røven!"
Bøssen styrter tilbage til sin kammerat og råber glad:
"Anton - Anton, han siger, vi kan ordne det i mindelighed"!

594.
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den gamle hane sagde lige ud:
"Denne hønsegård er for lille til os begge!
Lad os afgøre det ved et kapløb -
den der hurtigst løber ti gange
rundt om bondegården har vundet!"
Den yngre hane var vild med ideen,
da den ikke regnede det for noget
problem at løbe hurtigere end den gamle hane.
Løbet startede og den gamle hane lagde ud
med et fuldstændig vanvittigt tempo.
Den yngre hane lagde sig i baghjulet
for der var jo mange runder endnu!
Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud,
tog resolut fat om halsen på den unge hane,
halshuggede den og brummede:
"Det var satans!
Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned..."

593.
Må jeg byde på noget pølse??
sagde den ene kannibal bøsse til den anden kannibal !!

592.
Far, far jeg fik 13 i skolen i dag!
Det må jeg nok sige, lille Peter, hvordan det?
Jo, jeg fik 5 i dansk, 5 i matematik og 03 i historie..

591.
Lille Ole, du er håbløs du kan jo kun tælle til ti..Lille ole ,,
Det gør ikke noget for jeg vil være
boksedommer, når jeg bliver stor...

590.
En dreng kommer hjem og viser faderen sin karakter bog,
så siger faderen:
Du for jo ikke de højeste karakterer i din klasse !!
Så siger drengen:
Du for jo heller ikke den højeste løn på kontoret..Vel !!

589.
Det var to drenge der stod og sloges,
så sagde den ene dreng,
nu skal du lige passe på min far er politimand,
og han kan putte dig i fængsel.
Så sagde den anden dreng,
ja men min far er præst og han kan putte dig i jorden.

588.
Skolelæreren siger til Peter,
Hvad tror du der sker med børn der lyver?
Peter svarer, de kan køre i bussen til halv pris.

587.
Mor, mor, hvad sker der med folk, når de dør?
Så bliver de til støv
Så tror jeg, der ligger et lig under min seng

586.
En mand kommer ind i en bar, og siger en dobbelt whisky - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse.
Næste dag!
Manden kommer i baren igen, TO dobbelte whiskyer - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, min far er også bøsse.
Tredje dag!
Manden kommer i baren igen, 3 dobbelte whiskyer - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren igen, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder?
Jo, min kone...

585.
En fysiker, en ingeniør og en matematiker bor på hver deres hotel, da der udbryder brand alle tre steder.
Fysikeren hører brandalarmen og står op og sætter sig til at lave nogle udregninger. Lidt efter går han ud på badeværelset, fylder en spand med en nøje afmålt mængde vand, åbner døren og slukker branden.
Så lægger han sig til at sove igen.
Ingeniøren vågner, løber ud på badeværelset og skruer vandhanen af, så vandet vælter ud, og hele etagen bliver oversvømmet, men branden slukket.
Så går han i seng igen.
Matematikeren vågner, sætter sig ved skrivebordet, laver et par udregninger, hvorefter han stolt siger til sig selv: "Så, nu har jeg bevist, jeg kan slukke branden".
Herefter lægger han sig til at sove igen.

584.
Vi bliver nødt til at gå til lægen med lille Ole, Alvilda.
Hvorfor det?
Han har ondt i maven.
Det har han da haft mange gange før.
Ja, men aldrig i vinterferien.

583.
Far, jeg ønsker mig alligevel ikke en cykel i julegave.
- Hvorfor dog ikke det, lille Poul?
Jeg har lige fundet en helt ny cykel ude i garagen.

582.
Hør, kok. Hvis du lægger låg på gryderne, kommer der mindre støv og skidt i maden.
- Pas dig selv, soldat. Din pligt er at forsvare dit fædreland.
- Ja, netop. At forsvare mit fædreland. Ikke at spise det.

581.
Hvad står der på dykkerens gravsten?
"Dybt savnet".

580.
Jeg skal til bad-taste fest.
Jeg vil gerne se det grimmeste tøj her i forretningen.
- Så gerne, nu skal jeg finde et spejl.

579.
Tjener er der ikke musik på denne restaurant.............nej ,
men du kan få et horn til kaffen

578.
En mand kommer ind i konsultationen med en pibe i hvert øre, en cigaret i hvert næsebor og en cigar i munden:
- Undskyld, du har da vist brug for hjælp?
- Ja, har du ild?

577.
Kan du låne mig 1000 kroner?
Hvad sikkerhed har jeg for at få dem igen?
En god vens æresord.
Godt, så få ham til at ringe til mig.

576.
En fuld mand sidder på en bar.
Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret for at få bartenderens opmærksomhed.
Hendes armhuler er fyldt med hår, og da den fulde mand ser dette råber han:
"Hey... Stik hende balletdanseren en drink på min regning."
Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen.
Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op.
Manden: "Hey... Giv hende balletdanseren en til på min regning."
Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.
Bartenderen spørger nu den fulde mand, hvordan han dog kan vide, at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set hende i baren før. Den fulde mand: "Det må hun sgu' da være, når hun kan løfte sit ben så højt..."

575.
- "Ak ja", sukkede den trætte ægtemand. "I mit næste liv vil jeg være en støvsuger."
- "Støvsuger?"
- "Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og den hænder, at man bliver lånt ud til nabokonen."

574.
Hvad er det, som er tyve cm langt, har hår i den ene ende og som gør kvinder vilde, hvis en mand svinger med den?
En opvaskebørste

573.
Det var manden som ringede hjem, og butleren tog telefonen.
"Hallo"
"Hej James, kunne jeg tale med min kone"
"Ja lige et øjeblik sir"
Butleren gik op til soveværelset. Han kunne høre en høj stønnen, og gik ned til telefonen igen.
"Sir, hun ligger i kanen og har samleje med en anden mand"
Manden tænker sig om og siger så.
"Okay, så ta' mit gevær og skyd dem begge"
Det gjorde butleren så og gik tilbage til telefonen.
"Så er det gjort hr."
"Okay så smid dem i poolen"
"Hr. vi har da ingen pool?"
"Nå, undskyld, så har jeg vidst ha' fået forkert nummer."

572.
Det var en mand der gik ind til lægen.
Manden sagde til lægen "Doktor jeg har et problem, jeg tror nemlig at jeg er usynlig"...
Så sagde lægen "hvem sagde det?"

571.
- Jeg vil gerne købe en pumpgun.
- Det er du vist ikke gammel nok til.
- Det er til min far.
- Nå, har din far så sagt, hvad det skal være for en pumpgun?
- Nej. Han ved slet ikke, jeg vil skyde ham.

570.
Hvorfor smurte blondinen rustbeskyttelse på
indersiden af lårene?
For at beskytte mod stenslag.

569.
Advokaten til sin klient:
– Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig.
Først den dårlige: Vi har fået svar på blodprøven, og din DNA svarer nøjagtig til den, der blev fundet på åstedet.
– Ja, så, svarede klienten, – og hvad er så den gode nyhed?
– Dit kolesteroltal er meget fint…

568.
Seks mænd spiller poker, da Sørensen taber 5000 kr. på en enkel hånd, tager sig til brystet og falder død om.
Mændene diskuterer hvem der skal fortælle hans kone om det.
De trækker lod, og Hansen trækker det korteste strå.
De andre minder ham om at være hensynsfuld når han fortæller konen det.
"Ingen problemer", siger Hansen.
Han kører hen til familien Sørensen, ringer på.
Fru Sørensen lukker op. "Din mand har lige tabt 5000 kr. i pokerspil" siger Hansen.
Hun udstøder skrig og siger: "Fortæl ham at han er en død mand!"
Hansen svarer: "Det skal jeg nok".

657.
Langturschaufføren ringer hjem til sin chef:
- Der er sket det lille uheld at sidespejlet på lastbilen er gået i stykker.
- Det var da ikke så slemt. Bare skift det.
- Men øhh....lastbilen ligger oven på det.

656.
Lille Per kom grædende hjem fra svømmehallen.
- "Hvorfor kommer du allerede?", spørger hans mor.
- "Jeg kom til at tisse i vandet."
- "Det er da ikke noget at blive smidt hjem for, nu går jeg med over og taler med bademesteren."
Moderen får fat i bademesteren.
- "Hvorfor er Per smidt hjem for at tisse i vandet? Det er der da så mange der kommer til."
- "Ja, men sgu ikke fra 10 meter vippen."

565.
- "Du er ikke sammen med Mette mere hører jeg?"
- "Nej, jeg kunne simpelthen ikke holde
hendes skingrende latter ud."
- "Nå, jeg vidste ikke den var så slem igen."
- "Det vidste jeg heller ikke før jeg friede til hende."

564.
Jeg vil gerne klippes ligesom Michael Jackson.
- Så gerne.
Noget tid efter:
- Jamen, hov! Det ligner jo slet ikke Michael Jacksons hår. Sådan bliver han ikke klippet.
- Hvis han blev klippet her, ville han se sådan ud.

563.
En enke døde og kom op til Skt. Peter.
Hun spurgte efter sin mand, Egon Olsen.
"Vi har mange af det navn, er der noget særligt karaktertræk hos ham?" blev hun spurgt.
"Ja, jeg ville gerne tale med ham, for han sagde inden han døde, at hvis jeg ikke forblev tro mod ham, så ville han vende sig i sin grav"
"Åh, javel," sagde Skt. Peter, "det er ham vi kalder karrusellen."

562.
På vej ud fra vælgermødet snublede
en ældre dame og slog knæet.
Marianne Jelved hjalp hende på benene og sagde:
Nu husker De vel at stemme radikalt.
Jeg slog kun knæet, ikke hovedet

561.
Og så var der den om finnen,
der havde deltaget i vinterkrigen.
På sin første orlov efter et år i felten var han så sulten,
at han var meget hurtig og meget grundig
med den første dame han fik fat i.
Først næste morgen huskede han sine gode manerer
og ville præsentere sig. - Mattikuusen, sagde han.
- Nej, sagde den prostituerede, bare lidt ondt i ryggen!

560.
Microsoft support linien, Kan jeg hjælpe?
Ja, jeg har problemer med min tekstbehandling.
Hvilken slags problem?
Ja jeg var ved at skrive et brev da alle ordene pludselig forsvandt.
Forsvandt? Ja de blev bare helt væk.
Hmm. Hvordan ser det ud på din skærm?
Ingenting.
Ingenting?
Den er helt blank og vil ikke acceptere noget af det jeg taster.
Er du stadig i Word eller gik du ud af programmet?
Hvordan kan jeg se det?
Kan du se cursoren eller kan du se skrivebordet?
Selvfølgelig kan jeg se mit skrivebord, men hvad er en kør-så?
Ligemeget, kan du flytte cursoren rundt på skærmen?
Der er ikke nogen kørs-så. Som jeg sagde før, vil den slet ikke acceptere noget af det jeg taster.
Har din monitor en lysdiode tændt?
Hvad er en monitor?
Den er den ting på dit skrivebord, der ligner et TV. Skærmen. Har den et lille lys, der viser om den er tændt?
Det ved jeg ikke.
OK, kig bag på skærmen, og se, hvor strømledningen går ind. Kan du se den?
Ja, det tror jeg nok.
Fint. Følg nu ledningen, og fortæl mig så, om ledningen er sat i stikket i væggen, og om kontakten er tændt.
Yeps, ledning i og kontakten er tændt.
Da du kiggede bag skærmen, så du så, om der var to ledninger tilsluttet bagpå og ikke bare en?
Nej.
Jamen, der skal være to, så kig lige igen, og find det andet kabel.
Okay, her er det.
Følg kablet, og fortæl mig, om det er sidder rigtigt ind i bagsiden af din computer.
Jeg kan ikke nå derom.
Hmm, men kan du ikke SE, om det sidder ind i computeren?
Nej.
Hvad nu hvis du lægger knæet på bordet og læner dig ud over kanten?
Nåå, nej, det er fordi, jeg ikke sidder i den rigtige vinkel - og fordi det er lidt mørkt.
Mørkt?
Ja lyset er slukket på kontoret. Det eneste lys, jeg har, er fra vinduet.
Jamen, hvad så med at tænde lyset.
Nej. Det kan jeg ikke.
Nej? Hvorfor ikke?
Fordi her er et strømsvigt.
Et...et....et.... strømsvigt? AHA, så tror jeg, at jeg ved lige, hvad vi skal gøre nu. Har du stadig kassen som computeren blev leveret i?
Øh ja. Jeg har kassen henne i skabet.
Godt. Hent kassen, tag ledningerne ud, og pak computeren ned, som den var, da du fik den leveret. Så afleverer du den tilbage til butikken, du
købte den fra.
Virkeligt? Er det så slemt?
Ja, det er jeg bange for, at det er.
Nå, men hvad skal jeg så sige til dem?
Fortæl dem at du simpelthen er alt for fucking åndsvag til at eje en computer.

559.
Langturschaufføren ringer hjem til sin chef:
- Der er sket det lille uheld at sidespejlet på lastbilen
er gået i stykker.
- Det var da ikke så slemt. Bare skift det.
- Men øhh....lastbilen ligger oven på det.

558.
En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag, stoppede pludseligt med det da han nåede en alder af 105.
Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden svarede:
"Tja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok havde glemt mig....og jeg vil gerne undgå at huske ham på mig."

557.
Tjener! Tjener!
Der SVØMMER en flue i min suppe!
- Ja er den ikke dygtig. Den har lige lært det.

556.
Tjener! Hvad laver den flue i min suppe?
Jeg tror den prøver at komme op hr.!

555.
Kunde: Tjener, der er en flue i min suppe...
Tjener: Det må de undskylde, hr. de skal få en gin på husets regning
Da tjeneren er gået prikker manden fra nabobordet kunden på skulderen:
Undskyld, men må jeg låne din flue?

554.
Det siges, at skolelærere griner 3 gange af en vittighed.
Når de får den fortalt,når de får den forklaret,
og når de endelig forstår den.
Præster skulle efter sigende kun grine 2 gange.
Når de får den fortalt,når de får den forklaret.
de kommer aldrig til at forstå den.
Og endelig skulle generaler kun grine 1 gang,
nemlig når de får den fortalt.
Helt principielt er de nemlig imod at få forklaret noget som helst,
og derfor forstår de heller ikke noget.!!

553.
En Dansker og en Englænder var ude at fiske
Danskeren falder overbord og råber Hjælp jeg kan ikke svømme...
Englænderen forstår ikke Dansk og råber...What
Danskeren råber ........ja gu er det vådt

552.
Tjener er der ikke musik på denne restaurant.............nej ,
men du kan få et horn til kaffen

551.
Hvad sagde bakterien til virussen ...........
jeg bliver dårlig af dig

550.
En dreng skal fortælle en pige om fodbold !
Hvorfor løber de efter bolden ?
den som for flest mål vinder !
og de andre?
de taber !
hvorfor løber de så ?

549.
Dommeren:
Hvorfor vil du ikke fortælle hvem der var med til røveriet
Jeg vil da ikke angive min egen bror


548.
Ting du aldrig hører en kvinde sige:
1: Jeg synes behårede numser er alt for frække.
2: Kan vi ikke nøjes med at dyrke sex i stedet for at være venner?
3: Denne diamant er alt for stor.
4: Jeg tager den altså kun i munden hvis jeg får lov til at sluge.
5: Åh, hvor er den bare stor!
6: Jeg tog fejl - du har ret igen.


547.
Ting du aldrig hører en mand sige:
1: Jeg synes behårede numser er alt for frække.
2: Hendes bryster er simpelthen for store.
3: Nogle gange vil jeg gerne have at du bare holder om mig.
4: Ja selvfølgelig er det lige så godt med kondom.
5: Det er så lang tid siden vi har været ude og shoppe lad os
dog komme af sted.
6: Jeg tror vi er faret vild lad os holde ind til siden og spørge
om vej.


546.
2 gamle mænd, sidder på en bænk og taler..så siger den ene:
Nu skulle vi bare have haft 2 unge piger
på skødet som vi kunne kæle med,
lige som i gamle dage...
så siger den anden:
Var der ikke andet vi lavde med dem!!


545.
Undskyld, frøken, er de optaget under den næste dans?
-Nej da!
-Fint så vil de måske passe på min øl
mens jeg danser med deres veninde?


544.
Livredderen: Hop ikke i ! bassinet er tomt !
Manden: Det gør ikke noget ! Jeg kan ikke svømme..


543.
Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen julegave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.
Gjorde I så det?
Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen julegave til hende…

542.
Peter suser ned af ad bjerget med sin ven Thomas på cykelstyret.
En politibetjent står nedenfor og og fægter rasende med armene.
- Desværre, råber Peter.- Vi har ikke plads til flere! Prøv den næste!

541.
Kan en mand med tyk mave få tynd mave?

540.
Hvad kaldes svampeplukkernes konge-
Champignoncampion

539.
-Godmorgen, det er receptionen,
var det klokken 6 eller 7 de skulle vækkes ?
- Klokken 8 !
hvad er Klokken nu..?
ni..!

538.
En Dansker og en Nordmand er i biograffen og se en Western,
så siger Danskeren ..jeg vil væde en 50,-
på at lige om lidt bliver helten skudt...
Top..siger Nordmanden
efter filmen får Danskeren sine 50,- og så siger Nordmanden
..Hvor viste du det fra..Danskeren siger.. jeg har set filmen før...
så siger Nordmanden ..
Det har jeg også,,,
men jeg troede ikke at han ville gå i fælden 2 gange....

537.
Den store snemand til den lille snemand:
- Hvis du ikke er sød, så kommer foråret og tager dig !

536.
Tusind tak for de strømper, jeg fik til jul ! -
-Årh det er da ikke noget at takke for !
-Næ,men min mor sagde, at jeg skulle sige tak alligevel !

535.
Har de usynlig blæk ??? Ja hvilken farve vil du have !

534.
- Jeg kan ikke få denne her tændstik til at virke.
- Hvorfor ikke?
- Det aner jeg ikke, men den virkede fint lige før.

533.
Hvor mange mandschauvinister skal der til at skifte en elpære?
INGEN, lad kællingen lave mad i mørke!

532.
To skeletter stiger op af hver sin grav og hugger to motorcykler.
Den ene tager sin gravsten med sig,
og den anden spørger
: Hvad skal du med den ?
Jeg kører aldrig uden identifikation !!!

531.
Hvorfor er der varme i bagruden på en skoda ?
Så får man ikke kolde hænder,
når man skubber den i gang om vinteren !!!!

530.
Hvorfor kan blondiner ikke køre bil?
Fordi der er ikke noget ret i passagersiden!

529.
-Doktor , de må altså hjælpe mig med at komme ned i vægt, min mand har foræret mig en fødselsdagsgave,
og jeg kan ikke komme ned i den..
-Stol trykt på mig frue, om en måned passer den kjole,
som var den syet til dem..
-Det er ikke en kjole, det er en skoda.

528.
Hvordan slukker en blondine lyset efter et samleje ?
- Hun lukker bildøren !

527.
-Tjener, der er en flue der er druknet i min cola!
- nå ja, vi kan jo ikke hænge redningsvæste op i alle glassene

526.
Hvorfor hedder denne ret røverbøf, Tjener ?
-Det vil de forstå, når de ser regningen

525.
Tjener er der ikke musik på denne restaurant.............
nej, men du kan få et horn til kaffen

524.
Tjener, der er en død flue i min suppe!!
Jeg ved det, den kunne ikke tåle varmen !!!!

523.
Tjener hvad er det for et dyr der er i min suppe??
Ved det ikke, jeg har ikke forstand på insekter !!

522.
Tjener jeg kan ikke spise denne suppe--øjeblik jeg skal lige hente over tjerneren
Overtjner,Jeg kan ikke spise denne suppe-- Hmm jeg henter lige kokken..
Kok-jeg kan ikke spise denne suppe--Nå jeg henter lige Dirktøren
Hr. Dirktør, Jeg kan ikke spise denne suppe-
Hvad er der galt med den.....ikke noget håber jeg ,men jeg har ingen ske...

521.
Tjener...den bøf er meget sej,
nu har jeg prøvet at skære i den, i en halv time ,
bare rolig Hr..vi lukker først om en time..

520.
Tjener..der er 2 fluer i min suppe!
-så kan du trille en ært ned til dem,
så kan de spille vandpolo

519.
Tjener..Den her supper er kold ! Hvordan ved du det ?
Fluen står på skøjter

518.
Gæsten på en restaurant ser tjeneren komme gående med en tallerken med hans bøf.
Tjeneren har en tommelfinger "plantet" oven på bøffen, og gæsten skælder ham ud for det svineri!
Åh undskyld siger tjeneren, men jeg vil så nødig tabe den igen!

517.
Tjener, hvad laver den flue i min softice?
- Crawl, tror jeg

516.
Tjener der er en ring i min suppe!
Åh ja det er kokkens! Sig endelig til hvis de også finder hans finger!

515.
Gæst: "Tjener! Nu har vi ventet på vores mad i to timer. Hvor lang tid skal vi vente endnu?"
Tjener: "Ikke så lang tid - vi lukker om ti minutter."

514.
Tjener, jeg vil gerne have en rigtig god frokost. Hvad kan de anbefale?
- Restauranten rundt om hjørnet!

513.
Dommeren: Hvad er Deres stilling?
Anklagede: Jeg er en slags sæsonarbejder.
Dommeren: Hvad består Deres arbejde i?
Anklagede: Jeg sætter talerstolen op i parken Grundlovsdag.

512.
En yngre mand ser sig omkring og tager så fat i barnevognen uden for supermarkedet.
Hans kone løber bestyrtet efter ham:
-Men Henrik! Det er ikke vores barn!
-Shhh! Kan du ikke se, at barnevognen er meget bedre!

511.
En far til en anden far
-Min datter fyldte 15 år i går.
Så jeg benyttede lejligheden til at få mig en god lang snak med hende
om livets store og små problemer.
-Nå lærte du noget?

510.
Per og Poul sidder i børnehaven og aftaler, at de skal spille fodbold på computeren, når de kommer hjem.
"Var det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold?", spørger pædagogen.
"Nej", siger Poul,"ledningen kan ikke nå!"

509.
Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik.
Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig.
En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000 kr.
En hvor han ville tabe sig 20 kg og som kostede 2.000 kr.
Og endelig en hvor han ville tabe sig 30 kg og som kostede 3.000 kr.
Manden ville gerne prøve den til 1.000 kr., hvorpå han fik at vide, at han skulle gå ind i rum nr. 1.
Da han kom ind, sad der en smuk slank dame med et skilt, hvorpå der stod: "når du fanger mig, må du bolle mig!"
Og så kunne det nok være, at manden begyndte at løbe efter hende - og efter lang tid fangede han hende da også, hvor han så fik lov at bolle hende.
Da han bagefter blev vejet, havde han godt nok tabt sig de 10 kg, hvorefter manden så tænkte, at det vel nok var en rar måde at tabe sig på, så det ville han prøve igen.
Han bad om, at prøve rum nr. 2, hvor han kunne tabe sig 20 kg for 2.000 kr.
Da han kom ind i rummet, sad der 2 mest sporty, flotte super modeler, og de havde også et skilt, hvorpå der stod: "når du fanger os, må du bolle os".
Så han løb og løb, og langt om længe fangede han dem og bollede dem.
Det var for godt til at være sandt. Så manden ville prøve rum nr. 3 også, hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr.
Da han kom derind, sad der en stor fed grim neger mand der var bøsse og på hans skilt stod der: "Når jeg fanger dig, boller jeg dig!"

508.
Peter besøger sin ven Knud, som har eget hus med have.
- Hvad i alverden er der i vejen med din kat? Jeg synes, at den farer rundt i alle nabohaverne.
- Ja, jeg havde den med hos dyrlægen i går, og jeg formoder, at den er på vej rundt for at annulere alle aftaler ...

507.
Erling sad allerede i taxien, da det gik op for ham, at han havde glemt sine penge.
Taxameteret stod på 82 kroner! Der var kun én ting at gøre:
Gider du ikke lige holde derhenne ved kiosken.
Jeg må lige ha' nogle smøger.
Det ta'r lige et øjeblik.
Og mind mig lige om, at jeg skal se at finde den 500-lap, jeg har tabt på gulvet.
Jeg ku' sgu' ikke se den i mørket!
Erling var ikke engang nået ind i kiosken, før han hørte taxien speede op og forsvinde.


506.
Familien Jensen var på ferie i Egypten, og ikke mindst Jensen var fascineret af pyramiderne og palmerne og oaserne.
Mens familien hvilede sig på hotellet, gik han tur på markedspladsen, og alt var så spændende, at han glemte tiden for stedets mystik.
Han havde lovet at komme tilbage til eftermiddagsteen!
Han nærmede sig en beduin, der sad ved siden af sin hankamel i udkanten af markedspladsen og på gebrokkent engelsk fik han spurgt araberen, hvad klokken var.
Beduinen rakte hånden op og vejede kamelens testikler i hånden.
"Den er lidt i halv fem!" sagde beduinen.
Jensen var målløs. Han styrtede hjem og nåede teen, mens han fortalte om den fantastiske søn af ørkenen og hans ejendommelige evne. Det måtte de allesammen se.
Efter teen marcherede hele familien efter Jensen hen til markedspladsen, og heldigvis sad beduinen der endnu med sin kamel.
"Se nu godt efter!" hviskede Jensen og spurgte igen manden om, hvad klokken var.
Ritualet gentog sig, og manden sagde: "Ti minutter i seks!"
Far, mor og tre børn var lamslåede.
"Jamen hvordan kan De sige det så nøjagtigt?" spurgte fru Jensen andægtigt.
"Jo, når jeg løfter dem her, kan jeg se uret henne på rådhuset!"

505.
- Far! sagde Poul.
- Ja, min dreng!
- Du kan ellers tro, at lærer Larsen henne i skolen er misundelig på dig!
- Nå, hvorfor det?
- Det ved jeg ikke! Men i dag sagde han:
"Jeg ville ønske, at jeg var din far........ Bare i fem minutter!!"

504.
En lille pige sendte en pose sugerør ned til somalia hvor der var hungersnød.
Et par uger senere kom der et brev tilbage hvor de takkede mange gange for soveposerne.

503.
Hvad er ligheden mellem en mand og en vaskemaskine?
De kan kun køre eet program ad gangen.

502.
- Min mand drikker.
- Hvorfor tror du det?
- Da vi stod ved alteret, og han skulle sige ja, sagde han i stedet "en whisky til mig og en gin & tonic til damen".

501.
Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus?
De andre holder henne ved lyskurven og venter på det bliver deres farve.

500.
En midaldrende dame kommer ind i en butik.
Hun vil gerne se på en brystholder.
Ekspedienten spørger, om det skal være model »Frelsens hær«, »Diktatoren« eller »Pressen«.
Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller.
- Jo, siger ekspedienten, »Frelsens hær« løfter de faldne, »Diktatoren« samler de store masser, og »Pressen« kan gøre en myg til en elefant.

Til toppen
Du skal læse op af